СЛЕД ПЪТЕН ИНЦИДЕНТ. Инструктор...
СЛЕД ПЪТЕН ИНЦИДЕНТ. Инструктор бие циганин.
- Аз като ти кажа да завиеш на ляво ще завиваш!
- А не да ми бъркаш по джобовете.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно момиче се реди на опашка в магазин и магазинерът я пита:
- Какво ще желаете, госпожо?
- Ами искам да върна този вибр*тор, който вчера закупих от Вас!
- Защо, какво му е?
- Ами като го ползвам нещо ме бие ток!
Една циганка се обадила от опашката:
- Ни гу връщай мааааа, щом та бий, значи та обича!
18
- Асане, ти имаш ли висше образование?
- Неам Бате, ама съм виждал!
16
Влизам в аптеката. Пред мен две циганки:
- Едни капки за нос със апокалипсис.
13
В ромските махали масово започват курсове по английски. Чаветата искат да разберат за какво пее Фики...
24
- Ей, Асане, ти женен ли си бе?
- Да, г-н "пулисай."
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена!
- Що да е ясно? Сестра ми и тя е женена. Ама за мъж.
19
Манго го приели в БСП. По този повод решил да заведе децата на културно мероприятие. Завел ги в Националната художествена галерия. Гледат циганетата и само възклицават:
- Леле тате - какъв кон...!
- Виж тате, какъв дедо, като дедо Асан...!
По едно време най-малкото цигане се облещило пред една картина с гола жена и се изцепило:
- Боже, боже – каква пу.ка…!
На което баща му веднага реагирал с два шамара:
- Баща му у Партията го приели – той боже, боже ша вика!
9
- Ако бях циганин бих те откраднал!
- Толкова съм хубава?!
- Не приличаш на кон!
19
Асан в районното:
-Как се казваш?
- Асан...
- Къде живееш?
- На "Теменужка" 14.
- Не лъжи!(бият го порядъчно).
На вторият ден:
-Как се казваш?
- Асан, бе старши...
- Къде живееш?
- На "Теменужка" 14.
- Пак лъжеш! (бият го порядъчно).
На третият ден се повтаря същото и полицаите го пускат. Асан се прибира и го посреща Айшето:
- Ой моят Асан!!! Крий са че 3 дни 'секи ден идва патрулката и питат - "Тук ли живее Асан?" И аз им викам - "Нема такъв човек тук"...
34
Отива Айшето да гласува на първия тур на изборите и комисията и разяснява за какво се гласува с двете бюлетини. Тя ги прекъсва и гордо казва:.
- "Знам аз, мойто син назначен за престъпник на другото чилищи."
6
Казвам се Айше, на 15 години съм и имам проблем. Дъщеря ми е бременна. Кажете какво да правя с тая малолетна к*рва?
19
Асан и Айшето се оженили и Айшето родила след 3 месеца и отиват на доктор да видят след колко месеца се ражда. Влизат при докторът, Асан напред, Айшето от зад. Питат докторът, колко месеца носят жените, а доктора казва след 9 месеца, Айшето показва 3 пръста и доктора може след 3 месеца, но този дето го правил трябва да е голям майстор, Асан го тупнал по рамото и казал:
- Докторе, тоз майстор съм ЯЗЕ.
17
Прибира се Асан по-рано от работа. Гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал, бой - ту единият, ту другия:
– К'во прайте, бе, вашта мама?
– Асане, не мъ бий бе, не съм виновна! Развали се котлона, комшията дойде да го поправи, а после гледам - децата изяли бонбоните, ти си изпил ракията, аз човека с к'во да го почерпя?
18
Връща се Асан от чужбина и разказва на Айшето.
- Леле, Айше, много беше убаво у Берлин. Гледам налево, мамата си еб*ло, гледам надесно, мамата си еб*ло.
- А да видиш у Париж. Гледам налево, мамата си еб*ло, надесно, пак мамата си еб*ло.
Айшето се разревала, а Асан я пита:
- Оти ревеш, ма, Айше?
- Леле, Асане, какви убави работи си видел...
21
Влиза Манго в очния кабинет и след като докторът го попитал, от какво се оплаква, той започнал да си сваля гащите...
- Ооооо... това е очен кабинет... ние очи преглеждаме тук! - казал лекарят.
- Знам и точно за това съм тук! - казал Манго.
След като си смъкнал гащите и се надупил срещу доктора, попитал:
- Докторе, виждаш ли тези стафидки по задника ми... та като ги скубя, много ми сълзят очите... и да ми предпишеш някакви капки за очи...
7
Обява:
- Младо, порядъчно ромско семейство от седемнадесет човека, търси да наеме едностайна квартира. Не сме студенти!!!
48