Пищен прием по случай юбилей...
Пищен прием по случай юбилей – гости, ядене, пиене… Обичайните неща. Съпругът се изправил, взел чаша шампанско и започнал:
- Вдигам тост не за твоите 50 години, през които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, през които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна праскова!
Гостите онемели, а рожденичката се изправила с чаша в ръка:
- Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Задавали ли сте си въпроса, защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
- "А" Аlmost boobs (почти цици)!
- "B" Barely there (почти ги няма).
- "С" Can"t complain (не можеш да се оплачеш).
- "D" Damn! (ох, на батя!).
- "DD" Double Damn! (два пъти ох, на батя!).
- "Е" Enormous (огромни).
- "F" Fake (фалшиви).
- "G" Get reduction (намалявай веднага).
И накрая:
- "Н" Help me! I"ve fallen and can"t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)...
21
Жена отива при лекар и се оплаква:
- Докторе, мъжът ми е станал съвсем слаб в леглото. Бихте ли могли, да ми помогнете и да направите така, че той отново да стане същият бик, какъвто беше навремето?
- Разбира се! Никакъв проблем! Съблечете се!
- Ама, защо аз????
- Защото, ако искате мъжът ви, да стане бик, трябва да започнем с рогата...
14
Из женски форум:
- Изневерих на приятеля си, но не почувствах радост. Това значи ли, че го обичам или да пробвам с друг?
8
– Иване, ти чул ли, имало поза "Арбалет?"
– Има! Опъваш и после се изстрелваш.
6
Млада девойка се омъжва и майка и я съветва:
- Ако ти поиска в другата дупка недей да се съгласяваш по никакъв начин.
Приключила сватбата, минал месец, всяка вечер девойката съвестно изпълнявала съпружеските си задължения.
Тогава съпругът предложил:
- Айде тази вечер в другата дупка.
- А не, мама ми каза по никакъв начин да не се съгласявам!
- Че тя внуци не иска ли бе, мило?!
20
Жена към мъжа си:
- Къде беше цяла нощ?
- У Първан на ергенска вечер.
- И какво, викнахте си някоя к*рва и и се изредихте всичките ли?
- Не.
- Как не, все едно не съм била на ергенски вечери?!
11
- Как един член може да стане легендарен?
- Като се предава от уста на уста!
7
Бащата на Иванчо попитал учителката:
– Госпожице, как е моя?
Тя отговорила:
– Твоят хич не го бива!
– А бе него си го бива, ама ти не го вдигаш!
– Аз го вдигам, ама ти не го упражняваш вкъщи!
13
Напил се един до припадък и сутринта се събужда с тежък махмурлук и непозната жена до себе си. Опитвайки се нещо да си спомни, той пита ръмжейки:
- Ти коя си?
- Ама, скъпи, не помниш ли?
- Чакай, чакай, защо скъпи?
- Ами ние снощи нали се запознахме?!
- И кво?
- Амиииии, ние преспахме...
- Моляяяяя?! Ма ти на колко години си?
Тя кокетничи:
- Ами колкото ми дадеш!
- Лъжеш, твойта мама, хората не живеят до толкова!!!
7
Условие:
- Васко има 12 ябълки, Стефчо има 8 ябълки, Митко има сол в г*зъ.
Въпрос:
- Кой е избягал от овощната градина последен?
12
След разгонването на гей парада, на жандармерията и се губят седем палки...
14
Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:
- Кажете "Ааааа!"
Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:
- Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!
12
Синът- парашутист разказва на баща си - стар морски пехотинец:
- И като дойде време за първия скок, аз се уплаших. А сержантът си го извади и вика - или скачаш, или ти го набутвам.
- И ти скочи?
- В началото, малко...
6
- Госпожо, разкажете на съда как ви изнасилиха?
- Зле, много зле! Не изнасилване, я издевателство някакво.
2
Мъжът е като тигана. Обича коремчето му да е пълно, дупето му да е на топло и жената да го държи за дръжката.
11