Една баба отишла да пазарува. От...
Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата консерва. На касата казала:
- Аз за моето коте купувам най-хубавата храна.
Но касиерката казала:
- Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я ядат.
- Имате ли ли някакъв документ? Бабата оставила покупката, отишла до вкъщи, сложила котката в клетката за домашни животни, и отишла с нея в магазина. След което платила и си тръгнала. На другия ден отишла в магазина и купила кучешки салам. Пак от най-скъпия. Но на касата касиерката пак започнала:
- Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи трябва да докажете че имате куче. Защото много често възрастни дами купуват кучешка храна, а после те я ядат. Имате ли някакъв документ?
Бабата отново оставила покупката, отишла до своя дом, сложила намордника на кучето, след това го вързала с каиша и отишла с кучето в магазина. Платила на касата и си взела покупката. На третия ден бабата директно отишла на касата с една кутия, на която на капака имало една малка дупчица. И казала на касиерката:
- Бръкни с пръста вътре чедо.
А касиерката казала:
- А, ами ако има някоя змия и ме ухапе?
След няколко изрични обещания от страна на бабата, че вътре няма живо същество или нещо което да я нарани, касиерката бръкнала. Само след секунди извадила пръста и изкрещяла:
- Бабоооо, ма това са л*йнa!
А бабата най-спокойно казала:
- Правилно бабе, така е. А сега мога ли да си купя един пакет тоалетна хартия, след като ти донесох доказателство, както е според европейските нормативи?
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Какво, не стене ли?
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
26
Марийка пита майка си:
- Мамо, когато се прави любов кой забременява?
- Как кой? Този, който е отдолу!
- Тогава Иванчо е жив зян!
16
- Мило, ти нали искаше да пробваме отзад!
- Ти да не си ударила колата, ма...
28
Един мъж отишъл на с*ксолог и се оплакал:
- Докторе, жена ми вече не ме възбужда. Да не би да имам проблеми с потентността, а?
Оня му казал:
- Ела утре пак и доведи жена си!
Когато това се случило, докторът наредил:
- Госпожо, съблечете се напълно, моля! Такааа... Я си разтърсете гърдите! Хммм... А я си завъртете задника. Яснооо... А сега си разтворете краката да погледна нещо. Олеле!
И с*ксологът потупал мъжа по рамото:
- Всичко е наред, приятел! И мене - твоята жена не ме възбужда!
24
Иванчо питал баба си:
- Бабо кое е най-сладко нещо?
- Е*ането отвърнала баба му.
Отишъл и при дядо си и пак попитал:
- Баба ми каза че, най-сладкото нещо било е*ането?
- Не я слушай, тя лъже.
Върнал се пак при баба си и предал какво отговорил дядо му.
Бабата:
- А че, той откъде да знае, то него не са го е*али...
21
Двама приятели се срещнали. Единия се похвалил:
- Купих си нови обувки.
- Аз също - отговорил другия.
- Ама моите са от кожа.
- Моите също...
- Ама моите са от кожа на пу*ка!
- Ехееееее - те нямат скъсване, бе!
16
В един самолет, на съседни седалки се били настанили мъж и жена. Те не се познавали помежду си. По някое време мъжът отишъл до тоалетната. Когато се върнал, дамата се закискала:
- Ха-ха-ха! Господине, искате ли да Ви кажа нещо смешно? Не сте си закопчал добре дюкяна! И половината Ви х*й стърчи отвън!
Онзи се захилил на свой ред:
- Ха-ха-ха! Госпожо, а Вие - искате ли да чуете нещо - още по-смешно? Това не е половината ми х*й! Това е целият!
18
Лекция в медицинския институт. Професорът казва:
- В семенната течност на мъжа се съдържа голямо количество глюкоза!
Една студентка се обадила:
- Тогава - защо не е сладка?
Преподавателят я изгледал преценяващо и отговорил:
- Защото, колежке, вкусовите рецептори за сладкото се намират на върха на езика. А не - дълбоко в гърлото!
21
- Как да намеря нейния G-mail?
- С два пръста, бавно и нагоре.
11
На етикета на вибратор в с*кс шоп - "А освен това прави и чудесно картофено пюре"!
15
- Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркела, сине...
- Евалата, тате - ти всичко eб*ш!
29
Пункт за даряване на мъжка семенна течност. Само мъже на опашка. Но, се появила и една жена. Организатора започнал да и обяснява:
- Извинете нещо сте объркали - тук е...
- М-ъ-ъ-ъ... С пълна и затворена уста измънкала и поклатила глава тя...
14
Урок по полово възпитание във врачанско село.
Учителят държи в ръка банан и презе*ватив:
- Деца, днес ша ви пОкажа как са слага презе*ватив. Само да апнем банана, оти на гладен стомах ми не става...
34
Един мъж имал мечта да участва в еротичен филм. Кандидатствал, но не го одобрили, ама им дожаляло и му казали да опита за седмица какво може да се получи.
Накрая режисьорът му казал:
- Виж, не ставаш, грозен си, космат си, нефотогеничен... Не!!!
- Еееее, а не ви ли трябват отрицателни герои...
11
- Коя е най-запомнящата се фраза, която са ви казвали след c*kc?
- А, да видим, друг път ще крадеш ли нафта?!
33