Айше се прибира от пазара и носи...
Айше се прибира от пазара и носи точилка.
Асан:
- Пари за ракия няма, ти мебели купуваш!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама цигани си говорят:
- Абе братчед, как е новото рабута фаф пътноту?
- Абе заплатото дубре, почивкътъ дубре, рабутноту време дубре, ама тоз уранжавъта жулеткъа... ного сиганско беее...
25
- Айше, днес встъпих в Партията.
- Ти все такива ги вършиш бе, Асане, вчера стъпи в л*йно, днес в Партията.
22
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхраня...
- А бе човек, ти не си ли чувал за презе*вативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презе*вативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...
14
Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше:
- Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам - много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както и казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия - Меминчо - възкликнал:
- Аман, Боже-е-е, каква пу*ка!
- Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти "Аман, Боже" ша викаш!
19
Питат Айшето:
- Кога ти харесва повече? Когато влиза или когато излиза?
- Кога се двоуми!
29
Ромски барон си чупи крак.
Лекарят:
- Трябва да се гипсира.
- Слагай мрамор, аз плащам.
45
Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена от 25 години.
- Не "с мойто", а "с моята!" - поправя го брат му.
- А, с твойта от 10.
27
- Айше, днес встъпих в Партията.
- Ти все такива ги вършиш бе Асане, вчера стъпи в лайно, днес в Партията.
35
Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и офейква. Притичалият пътен полицай я пита:
- Видя ли му номера?
- Не, бате, ама ето му портмонето...
42
Сиганка на пътя:
- Бате, бате иела да ти гледам на ръка!
- Айде, кажи к'во виждаш!?
- Начи, бате... виждам една гооляма вила до морето, вътре с голям басейн, до басейна - една руса красавица. И отстрани ограда, до оградата Майбах голем черен паркиран. И тебе виждам, бате!
- Аз в Майбаха съм, нали?
- Не, бате... гледаш през една дупка в оградата туй дет са вижда вътре.
9
Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда.
Асан:
- Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма.
Айшето:
- Асане, ти ходи ли три месеца с мене?
- Ходих.
- Аз ходих ли с тебе три месеца?
- Ходи...
- Станаха, ли 6. И кат турим 3 от както са женихме?
- Вярно, ма Айше.
19
- Шукри, що се кикотиш, бре!? Нали идваш от погребението на бай Али? Що ме срамиш пред целото Махала!?
- Голем смех, бате! Пускаме ний кофчега. Капака се отваря и бай Али седа у кофчега!!! Жив бил!
- Аде бе!?
- Верно бе! Че кат' са почна! Радос, песни, кючеци, купон... Едвам го заровихме!
17
Асан влиза в луксозен автосалон. Облечен с работните дрехи и сламената шапка.
- Абе шефе, тъз кола колко струва?
- Това е Бентли. Струва 250000 евро. - отговаря продавачът.
- А на изплащане?
- Различно. Ако е за две години е едно, ако е за три е по-малко, но не по-малко от 15000 лева на месец.
- Баси!
- Съветвам ви да потърсите по-евтина кола...
- Не става, бате. Баш на такава изтървахме кофата с цимента...
21
Айше пита Асан:
- Аз сига в кой туалет да вляза - М или Ж?
- Как си проста жина ма, Айша! Ти влизаш в М, щот си мадам, аз в Ж, щот съм жентълмен!
20
Хасан намерил една подкова
на пътя, взел я и се загледал замечтано към хоризонта.
Айшето го попитала:
- Какво се замечта Хасане?
- Айшеее, остана да намеря още три подкови и кон, и тогаз ми глей сеира.
15