Трима рибари хванали златната рибка...
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
– Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
– Добре – казал първият – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
– Ето ти една торба злато да си плащаш.
– Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
– Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
– А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
– Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
– Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Акустичен парадокс на панелните жилища:
- Никога не се чува, като те викат от кухнята, затова пък прекрасно се чува как съседът два етажа по-нагоре страда от запек.
4
Истинско садо-мазо, когато той те постави на колене, върже ти ръцете, запуши ти устата, и почне да ти разправя, че си дебела!
9
Една баба дето лееше куршум викаше:
- “Куршумът баби, лекува всичко”...
Представа няма, колко права е била!
13
– Мила, а знаеш ли какво е казал Бог на красивите жени когато ги е създал?
– Не!
– Ми откъде ще знаеш...
9
Семеен скандал:
- Край, ще правя каквото си искам! Сега отивам на бар с приятели, ще пием много бира, ще си поръчаме мацки и ще се прибера късно и много пиян! И познай кой ще ми събуе обувките?
- Паталогът!
16
Зачетох се в някой си Чарлз Буковски. Захвърлих я разгневен след половин час. Тоя кавал, откраднал всички цитати от фейсбук!
7
- Защо куцаш?
- Сънувах, че настъпих пирон!
- Така е, като спиш бос!
12
За любителите на природата:
- Когато отивате в гората, зашийте за дрехата си звънче. Неговият звън плаши мечките. И по-добре не ходете по мечите пътеки. Че това е меча пътека можете да познаете по мечешките изпражнения. А това, че са мечешки изпражнения, можете да разберете по стърчащите от тях звънчета!
11
В дом за слаботелестни.
– Помо-о-о-о-щ!! Хлебарка!
– Убий я!
– Не мога, влачи ме.
7
Три дни и три нощи принцът целувал Спящата красавица и накрая си казал:
– Ба-а-а – тая верно е умрела!
9
Защо се страхувате да летите? Няма случай, при който самолет, да не се е върнал на земята...
10
Лорд Джон седи в креслото срещу камината и чете вестник. Влиза сър Уилям, и без да каже нищо — направо отива в спалнята на лейди Джейн. Лорд Джон спокойно продължава да си чете. След 20-тина минути сър Уилям излиза, оправя си смокинга и казва:
- Милорд, тази вечер миледи беше необичайно хладна към мен.
- Тя и приживе си беше такава! — невъзмутимо отговаря лорд Джон.
11
Огледалата над мивките са сложени за да може да видиш къде ти се е залепил сопол, след като се изсекнеш!
8
- Защо плачеш, Пепи?
- Защото татко падна от стълбата, събори полилея, счупи аквариума, и се приземи по гръб върху холната масичка.
- Зле ли се удари?
- Не.
- Тогава защо плачеш?
- Защото сестра ми е видяла всичко това, а аз - не!
12
- Обичам сините ти очи
- Ама те са зелени
- Прай са още малко на интересна...
6