Урок в час по абстрактно мислене...
Урок в час по абстрактно мислене. Учителката задава въпрос:
- Какво е това деца, намира се до пътя и е сиво?
Петърчо:
- Стена!
- Правилно, но може и да е магаре до пътя. Какво е това, кафяво на полето?
Гошко:
- Купа сено!
- Правилно, но може и да е крава.
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо.
- Аз искам да задам въпрос за абстрактно мислене. Какво е това, което като влиза е твърдо, сухо и продълговато, а като излиза е меко, мокро и се разтяга?
Учителката го хваща за ухото да го гони от час, а Иванчо продължава:
- Правилно мислите госпожо, но има и друг отговор - дъвка!
43
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Жоро, що се раздели с Ванчето, бе?
- Щото има противен смях!
- Странно, не съм забелязал.
- Е, ти не си се събличал пред нея.
17
- Мамо, бременна съм!
- Какво? Аз нали ти казах, че ако някой мъж те пипне по гърдите, да кажеш "Не", а ако те хване там отдолу - "Спри"
- Ама той ме хвана едновременно и на двете места и аз извиках "Не спирай"!
17
Писала ми една на лични - "правя с*кс до припадък!" Ми, чи кат припадаш, за к'во си ми, ма?!
8
- Здравейте, съседе! Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
- А рекламата за какво ще е?
- За контрацептиви...
27
Прибира се една жена от работа и гледа, мъжът ѝ вързал една краставица на въженце, дърпа я след себе си и и говори:
- Това тук е банята, това тук е хола...
Жената, изумена, го пита:
- Ти да не се побърка?
А той ѝ отговаря:
- Не бе, показвам апартамента на зетя.
20
Две деца в детската градина се карат:
- Моят татко има стерео уредба...
- Мама също има..
- А пък татко има кабриолет...
- И мама има кабриолет...
- А пък татко има п*шка..
- Мама също има...
- Как така, майка ти не може да има п*шка?!
- Има, има! В чекмеджето!
28
След с*кс, те си поставяха оценки. Тя на него за техничност, той на нея за артистичност!
19
- Аз мислех, че ти не си такъв!
- Какъв ма? Нали ти ми изневери?
- Аз си мислех, че ти си благороден, и ще ми простиш. Но ти се оказа като всички други!
22
Представете си, че ако жените забременяват само по време на оргазъм, то сега на земята щеше да има около... 10-20 човека!
13
Всяка жена стига до дилемата:
- Да чака ли принца,или да преспи с офицера?
15
- Какво се блъскаш отгоре ми бе, простак?
- А бе, Венче, с*кс правим, бе...
22
Лесно им е на жените да слушат сърцето си, като си нямат п*шка.
33
- Как е новият ти любовник?
- К'во да ти кажа, скъпа. За 10 секунди нарежда Кубчето на Рубик... с език.
12
В бар мъж заговаря жена:
- За 100 лв. ще спиш ли с мен?
- Луд ли си, не те е срам!
- Аре, ма, че много ми трябват.
14
Младоженка пише по скайп на майка си:
- "Мила мамо, той се оказа сексуален маниак, не ме оставя намира и постоянно ме преследва... Правим го на пода, на масата, на пералнята, в банята, просто където ме хване, там ме юкдкхфкйсдхфоххпнсоэхэогхъяантэьтаопр".
19