При доктора... - Докторе, още веднъж...
При доктора...
- Докторе, още веднъж ви обяснявам - наистина съм болен...
- И аз ти казвам - ти си внушаваш... Нямаш нищо такова...
- Но аз се чувствам много зле...
- Това е цялата ти мнителност... Ето моят съвет към теб: повтаряй си "Здрав съм, здрав съм" и ще се почувстваш страхотно...
- О, благодаря...
Пациентът става и си тръгва...
Лекарят:
- Чакай, а таксата?
- Това е цялата ви мнителност, докторе, повтаряйте си "Платиха ми, получих плащане" - и ще бъдете в страхотно настроение...
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гинекологът:
- С*ксуално активна ли сте?
Тя:
- Правя к'вото мога...
29
- Докторе, имам малко странно с*ксуално влечение... Надявам се, че не преминавам някакви граници...
- Не се притеснявайте, господине! Всеки човек си има свой собствен еротичен стимул. За какво става дума при Вас?
- Ами - възбуждам се от дървета.
- Моля?!?!?!
- Казах, че се възбуждам от дървета.
- Е, да, Вие сте доста странен случай. А от какви дървета се възбуждате - широколистни или иглолистни?
- Що за въпрос беше това? От широколистни, разбира се! Вие, мене - за какъв ме имате? За някакъв откачен извратеняк ли?
17
Пълна жена е при доктора.
- Пиете ли таблетките за отслабване?
Пациентката:
- Пия.
- А по колко?
- Колко, колко... Докато не се наям!
11
В клиниката...
Ръководителят:
- Ето ви сметката за предстоящото лечение... Парите предварително...
Пациентът:
- И ако лечението не помогне, ще върнете ли парите обратно?
Ръководителят:
- Защо ти трябват пари на онзи свят?
18
Докато я преглеждаше, гинекологът на два пъти помоли пациентката да не го хваща с двете ръце за главата.
31
Главният лекар се интересува от дежурния:
- Колко смъртни случая имаше през нощта?
- Три...
- Странно, написах четири рецепти...
13
Опашка в поликлинката, Отваря се вратата и лекарят се провиква:
- Съгласно закона за защита на личните данни, не мога да извиквам пациентите по име! Да влезе пациентът със разстройство!
26
- Докторе, кажете ми честно, нали ако пия, кръвоносните ми съдове ще се разширят?
- Да, разбира се, ще се разширят.
- И кръвното ми ще падне?
- Е, ще падне...
- Докторе, ами нали това ми трябва - да си сваля високото кръвно!
- Чакайте да ви обясня, след това кръвоносните съдове естествено ще се свият...
- Спокойно, докторе, аз това няма да го допусна!
27
- Докторе, след тая операция от апендисит ще мога ли да свиря на акордеон?
- Разбира се!
- Хмм, интересна работа, преди не можех!
17
- Докторе, зле съм!
- Какво ти е?
- Какво ли не ми е!
- Какво те боли?
- Какво ли не ме боли!
- Ето ти хапчета!
- За какво са?
- За какво ли не!
30
На един пустиняк му оставало няколко месеца живот. Докторът, при който ходил го попитал:
- Щеш ли да си дариш органите?
- Щем! - рекъл ония. - Чернио дроб го давам на баджанака, да мое да млати повече ракия. Сърцето на тъщата, оти онаа нема. А онаа работа на балдъзата, да умре от яд, кога види кво е изпущила, като ми не даде...
26
В Кожно-Венерическия кабинет:
- И къде казвате сте хванала този букет?
- На сватбата на една приятелка.
15
- Докторе, често сънувам кошмари и се събуждам с викове.
- Сигурно стресирате и мъжа ви!?
- Той свикна, но шефът още не...
19
При зъболекар:
- Приключихме, ето това е зъбът Ви.
- Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола Ви.
33
Доктора замислено гледа епикризата на пациента и отсича:
- Ясно! Настанете го в самостоятелна стая и му отбележете в менюто само пици и палачинки!
Пациентът смутено се обажда:
- Ама докторе, аз не обичам нито пици, нито палачинки!
- Обичаш, не обичаш, това е! Друга храна няма да може да минава под вратата!
21