Мъж лети с балон и разбира, че...
Мъж лети с балон и разбира, че се е загубил. Променил височината и видял една жена. Спуснал се по-ниско и я попитал:
- Извинете, нуждая се от помощ. Разбрах се с приятели да се срещнем преди час, но не зная къде се намирам.
- Вие сте приблизително на 30 стъпки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте счетоводителка?
- Да, но как познахте?
- Ами всичко, което казахте е абсолютно точно, но аз нямам идея какво да правя с вашата информация. Факт е, че аз все още съм изгубен, а вие не ми помогнахте с нищо.
- А, вие сигурно сте кандидата за кмет на някое населено място в България?
- Да, но как познахте?
- Не знаете къде се намирате и каква е целта Ви. Издигнали сте се там, където сте, благодарение на голямо количество въздух под налягане. Обещавате неща, които нямате идея как ще изпълните и очаквате други да решат вашия проблем. И накрая вие все още сте в същото положение, след като ме срещнахте, но вече прехвърлихте вината за това върху мен...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама депутати се разхождали из столицата и когато пресрещнали едно момченце, единият многоуважително поздравил:
- Добър ден, господин Петров.
Другият учудено:
- Господин?! Та този сополанко няма 8 годинки!
А почтителният народен представител му обяснил:
- Малък е, но много важен! От него получихме 10 гласа на изборите: има 5 баби и 5 дядовци!!!
11
По времето на СССР, един руснак влязъл в магазин за мебели и попитал:
- Имате ли брачно легло за трима?
Продавачката се смаяла:
- Е, как така - за ТРИМА, бе, другарю?! Къде се е чуло и видяло такова нещо?
Клиентът обяснил:
- Нали - Ленин винаги е между нас!
16
90% от българите страдат от наднорменото тегло... на политиците!
17
От ЦИК съобщиха, че са готови с резултатите, но ще изчакат гласуването.
53
- Господин депутат, може ли да Ви поискам една лична услуга? В знак на благодарност съм готов да Ви подаря чисто нов Мерцедес!
- Не мога да повярвам на ушите си!!! Господине, да не би случайно да ми предлагате ПОДКУП?! Просто - забравете! Аз съм заклет враг на корупцията! Запомнете добре това!
- Ами, тогава - да Ви го продам? Примерно - за 20 лева?
- Ааа, това вече е съвсем друго нещо! Даже - направо ще си купя два!
17
- В кръчмата:
- Всички политици са идиоти
- Ей, я не обиждай така!
- Защо бе, да не си политик?
- Не, идиот съм!
23
Депутати на разходка в планината. Срещат възрастен овчар. Той ги пита: Какво правите по тези места?
- Ами дойдохме да глътнем малко въздух.
- Ами то само той остана, глътнете и него...
28
Заради 99% от депутатите, останалите имат лоша репутация!
26
Депутат обикаля избирателния си район, срещнал един дядо и го попитал:
- Ти колко си учил бе, дядо?
- Епа, завършил съм трето отделение.
- А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години - казал народният представител.
- Малее! Епа ти ептен нищо не си знаел бе! - засмял се дядото.
21
- Днес се чувствам като депутат.
- Защо?
- Едно ми е такова безотговорно, мързеливо, заспало...
22
- Депутатския стол е като македонската наденица.
- Защо?
- Ке умрат за него!
25
По време на комунизма, на просветно събрание лектора обяснява:
- Сега сме на края на развитото социалистическо общество. Следващият етап е комунизма. При него производителните сили ще бъдат толкова развити, че със съвсем малко работно време ще можем да произвеждаме всички необходими блага за обществото. И няма да има нужда да се работи 5 дни в седмицата, а може би само един. Например - в сряда.
Човек от залата вдига ръка за въпрос.
- Кажете, другарю. Какво не Ви е ясно?
- Ама всяка сряда ли ще работим?
17
Депутат спечелил изборите отива при избирателите си:
- Здравейте, какви са вашите проблеми тук в селото?
- Ами... имаме два големи проблема. Нямаме доктор.
- Лесна работа... Ало, искам да пратите тук в селото доктор, още в понеделник, да чуваме се, да ще пием кафе, айде чао.
Какъв е другият проблем?
- Ами, в селото нямаме обхват на телефоните.
35
През 1980 г., след завръщане от централата на ООН в САЩ, Тодор Живков казал:
- Другарки и другари, в Ню Йорк е също като в София - с долари човек може да си купи всичко.
29
Преди промeните идва Бриджит Бардо в София и я посреща Тодор Живков.
Харесал я и почнал да я подпитва:
- Кажи какво искаш, за да останеш в нашето мило социалистическо Отечество!
- Нищо. Имам си пари, имам си слава, не ми се седи в България...
Подпитвал я той така доста време и накрая тя казала:
- Добре, ще остана, но ще отвориш западната граница за три дни.
- Ауу, каква си хитра. Искаш да останем сами, а?
25