Мъж постъпва в манастир. Игуменът...
Мъж постъпва в манастир. Игуменът го пита:
- Нали знаеш, че в нашия манастир спазваме обет за мълчание?
Човекът мълчаливо кимнал.
- Тогава си добре дошъл.
Минали 5 години и игуменът го извикал:
- Синко, минаха 5 години откакто дойде в нашата обител. Имаш право на 2 думи. Искаш ли да кажеш нещо?
- Леглото лошо!
- Добре, синко! - Иди си с мир! - рекъл игуменът.
След 10 години, игуменът пак го извикал.
- Синко, изминаха още 5 години. Имаш право на 2 думи. Ще кажеш ли нещо?
- Храната лоша!
- Добре, синко. Иди си с мир!
След 15 години в манастира, игуменът пак го повикал.
- Е, синко, изминаха поредните 5 години. Знаеш, имаш право на 2 думи.
- Аз напускам!
- Знаех си! Откакто си дошъл, само се оплакваш!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Последни новини:
- Група еврейски алпинисти успешно заобиколили Еверест.
18
Българин обяснява, че има мишка в хотелска стая:
- Халоу, рецепция?
- Yes!
- Ду ю нол "Том енд Джери"?
- Yes!
- Епа Джери ин рум...
7
Обява във вестник за запознанства:
- На 38 години. Висок 189см. 89кг. рус с пъстри очи. Атлетичен, собствен бизнес, вила в Несебър, два апартамента в София, Мерцедес, Ауди, Порше... PS. Не бе, не си търся жена, просто искам да се похваля.
4
- Скъпа, къде е пакетът с чая? Не мога да го намеря!
- Ох, много си зле! Колко си безпомощен! Чаят е в горния шкаф, в една кутия от какао, има надпис СОЛ върху нея...
6
По време на семеен скандал:
- И ако искаш да знаеш, Иване, човек вижда това, което иска да види!
- Глупости! Аз що тогава те виждам, бе Миме?
1
Отворено писмо до тези, които късат салатата за да не повредят витамините в нея:
- А бе, как не ви е съвестно, докато дъвчете, бе?
4
– Роза, пиши рецептата - три яйца...
– Пиша - две яйца...
– Не, Роза, пиши три яйца! В рецептата са пет...
2
Страхотен готвач съм... Мога да забъркам каша, да направя манджа с грозде, да ви нарежа като кисела краставица, да подлея вода, да налея масло в огъня.
1
Един ден, като гръмне някой айфон докато се зарежда, феновете на Самсунг ще скочат, че я имат тая екстра от години...
9
- Саше, когато си наоколо, цялата ставам мокра.
- Това е заради големите ми мускули?
- Не. Плюеш, когато говориш.
5
Дядо Стамат намери цигарите на внука си. Преди лов изпуши 2 от тях. След това имаше повече от добър ден - улови 3 елфа, 2 орки и няколко трола...
10
Мъжете все ми казват, че главният ми проблем е в твърде богатото ми въображение...
А пък личният ми лекар е убеден, че основният ми проблем е в липсата на мъж...
6
Луди се срещат навсякъде, но само в психиатрията бие на очи.
8
- Мисля, че трябва да си тръгваш вече.
- Току-що дойдох, а и ти ме извика.
- Мислех, че няма да дойдеш.
5
ТОП 5 НА НАЙ-ОТВРАТИТЕЛНИТЕ СЪЩЕСТВА:
5. Депутатите!
4. Зомбитата!
3. Хитлер!
2. Луцифер!
1. Оная идиотка, която се ожени за любимото ти и единствено синче...
23