Млада булка ще готви за пръв път...
Млада булка ще готви за пръв път на мъжа си. Взима старите книги с рецепти на баба му и приготвя супа топчета. Мъжът се прибира вечерта, сяда на масата, жената му подава купичка супа и го гледа с очакване. Той разбъркал малко супата и попитал:
- Тези топчета защо са толкова малки и толкова малко?
- Не знам - отговорила жената, приготвих супата точно по рецептата в готварската книга останала от баба ти.
- И какво пишеше там?
- Вземете кайма за 50 стотинки...
36
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената в къщи, трябва да е, като президент.
- Най-главната?
- Не, да се сменя на всеки 4 години!
30
- Скъпи, нали нямаш нищо против, че дадох пари на слепия човек? Макар че мисля че лъже, че е сляп.
- Защо мислиш, че лъже, скъпа?
- Защото ми каза: "Благодаря, красавице!".
- Не лъже, скъпа, сляп е като къртица.
21
- Днес, защо си без жената?
- Има си типично женски проблеми.
- Цикъл?
- Не, обиди се без причина...
19
- Гале, прекалено харчиш за козметика, ще полудея!
- Жоре, ако беше ме видял без козметика, отдавна да си полудял!
22
Жена към мъжа си, четейки в лаптопа:
- Забелязано е, че мъжете с по-големи доходи правят с*кс по-често.
- Затова пък мъжете с по-ниски доходи го правят с жените си - отговаря мъжът от дивана.
24
- Сър, Вие сте спал с жена ми!
- Минутка... (разлиства си тефтера) Да, спал съм.
- Да знаете, че съм много недоволен!
- Минутка... (пак разлиства тефтера) Аз също...
20
Позакъснял е, горкият, тази вечер. Тя го почва, още от вратата:
- Пешо, ако знаеш само какво се случи... Спря тока! Ама не само в наш'та кооперация. Почука се на вратата. Питам: "Ти ли си?"
- Аз съм!
- Гладен ли си?
- Като вълк!
Хапна си порядъчно.
- Ще лягаме ли?
- Ами да лягаме!
Тук вече Пешко не издържа и попита:
- И ти през цялото време не разбра ли си, че не съм аз? Не разбра ли!?
- Разбрах, ама чак, като ме повтори!
13
- Тате, какво е полиграф?
- Това е детектор на лъжата, сине, разпознава кога човек лъже.
- Значи, като мама...
- Да, само че с кабели.
23
В леглото. Финал.
Тя:
- Ама, аз още не съм свършила!
Той:
- Виж, ся... и двамата имахме еднакво време. Ти просто не умееш грамотно да си разпределяш времето. Има курсове по тайм-мениджмънт, земи са запиши...
18
- Мама каза, че ако се татуирам да се махам от вкъщи.
- Татко каза, че такъв шанс рядко се намира. И се татуира!
15
След свършване на работното време, мъжът се прибира на бегом от работа, хвърля се към жена си, целува я и я носи в спалнята, където правят бурен и страстен с*кс. Уморени лежат:
- Е, скъпа, как ме намираш без брада и мустаци?
- Ама това ти ли си? Я иди и хвърли боклука!
33
- Скъпа, престани да се тъпчеш постоянно. Ще станеш като майка си.
- Вдовица ли?
23
Разговарят две приятелки:
- Моят мъж се прибра надран по гърба. Каза ми, че котка го е надрала.
- И ти му повярва?
- Не му вярвах до момента, в който едно куче ми направи синка по врата.
13
Старец отива при специалист по разваляне на магии, сяда на столчето и казва:
- Преди 50 години ми направиха едно заклинание. Моля ви да го развалите...
- Няма проблем, само ми кажете, как звучеше това заклинание?
- Обявявам ви за съпруг и съпруга!
16
Дете пита баща си:
- Тате, а как си говорят змиите?
Той, поглеждайки ехидно жена си и тъщата, промърморва:
- Мълчите, а? Детето се интересува...
32