Тече съдебно заседание. Разпитват...
Тече съдебно заседание. Разпитват обвиняемия. Той казва:
- Връщам се от командировка, гледам - жена ми в леглото, прозореца отворен (а ние на първия етаж живеем), а по тротоара бяга някакъв мъж по гащи. Аз хванах нощното шкафче и го метнах по него!
- Свидетелката, вие какво ще кажете?
- Полегнах аз да си почина, беше ми задушно и отворих прозореца. Изведнъж нахлу мъжа ми и ни в клин ни в ръкав хвърли шкафчето през прозореца.
- Потърпевшият, вие какво ще кажете?
- Аз съм спортист. Бягам си около блока и изведнъж на главата ми пада нощно шкафче!
- Така. А вие какво можете да кажете?
- Седя си аз кротко в нощното шкафче...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В леглото:
- Скъпи, какво беше това?
- Съпружески дълг!
- 3 минути? Тва не е дълг, тва е милостиня!
7
- Интересно, защо можеш да правиш с*кс на 16, а да гледаш как го правят другите, чак на 18?
- Ами, за да не научиш грешни техники!
9
Мъжът ми прекопа градината, смени керемидите на покрива, изкопа дълбок кладенец. А аз си мислех че виаграта е за друго!
16
- Тате, разкажи ми как съм се родил?
- Ами сине, историята започва със затворената аптека...
18
Теорема на Питагор:
- “Между две бедра всички триъгълници са еднакви!”
24
Баща на шест деца:
- Край, писна ми! Е*ал съм ви майката на Всички...
И, айдеее още Едно.
15
Семейство с малко дете отишли на нудистки плаж. По едно време бащата се запилял някъде, а синчето попитало майка си:
- Мамо, защо някои жени са такива плоски, а ти си с големи гърди?
- Защото те са бедни, а аз съм богата.
- А защо на татко му е такава малка чурката, а на някои мъже са такива големи?
- Защото татко ти е умен, а те са глупави. И стига си питал, ами иди да потърсиш баща ти.
След малко синчето се върнало и казало:
- Мамо, татко е там до оня чадър и гледа една много богата лелка. И колкото повече я гледа, по-глупав става.
20
Ако станете сутрин с левият крак, днешния ден ще е добър. Ако станете с десния, утрешния ще е добър, но ако не можете да станете, вчерашния е бил добър.
17
- Миме, мъжът ми ми изневерява, намерих презервативи в джоба му...
- Леле, убий го!
- А, пробих ги с иглата...
- Леле, уби ме.
14
Колежките му с къси поли. Радва им се, комплименти... Жена му си купи къса пола, налита на бой:
- "Мама ти к*рвенска!"
10
Баси, уволниха ме щото бях прекалено любезен! Идва един, купува си презервативи, а аз му казвам:
- Е*ете се със здраве!
16
Всички възрасти са подвластни на любовта, което не се отнася до с*кса!
7
Вуте и Пена в леглото. И в най-върховния момент, Вуте изведнъж спира.
- Оти спря бе, мръсник?
- Време за реклами, Пено...
14
- Гошко, какво правите там в храстите?
- С*кс правим с Мими.
- Да не пушите цигари, ей!
10
Вчера си купих чадър и заваля. Днес ще си купя презервативи.
20