Чула Айшето, че жените взимали...
Чула Айшето, че жените взимали пари за с*кс и рекла на мъжа си:
-Манго, от тая вечер, ако искаш да ме е*еш, ше ми плащаш по 50 лева. Манго бил заработил от предаването на жица някой лев и се съгласил. Днес така, утре така, свършил Манго парите:
-Айше ма, мого ми се е*е, ма....но имам само 20 лева.
-Ееее, Манго, за 20 лева - само ще лижеш!
Започнал Манго да лиже Айшето и след малко тя му рекла:
-Ей, Манго, аре да ти дам 30 лева на заем...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Малък сперматозоид пита баща си:
- Тате,какво е пу*ка?
- Едно такова черно, като пораснеш ще разбереш. Минало се време, с перматозоида пораснал, видял нещо черно и го пита:
-Ти пу*ка ли си?
- Не, аз съм КАРИЕС!
0
Компютърджия и епилептичка правят с*кс. Изведнъж тя получава пристъп. Той си мисли колко й е хубаво, свършва, а тя продължава. След известно време той я пита:
-Ей, какво става?"
Нула внимание. Обажда се на Бърза помощ и вика:
"Имам проблем, тука един оргазъм зависна ...".
0
Видяло едно магаре, че конете се подреждат на една поляна /било тодоровден/ - подредило се и то и попитало коня до него:
-За к'во сте се подредили тук, бе?
-Ми ще се надбягваме - отговорил конят.
-Ооооо, а аз си помислих, че ще си мерим х*йовете - рекло магарето разочаровано.
1
Потънал един кораб и от него се спасили само двама - една грозна, ама много грозна жена и един мъж. Доплували някакси до един остров и мъжът казал:
-Делим острова на две и ти си стоиш в твойта половина, а аз в мойта. Минали няколко месеца и на мъжа му се доеб*ло и взел , че се престрашил и отишъл при жената. Хъката, мъката, почнали те да се еб*т и по едно време тя му казва :
-И все пак в мен има нещо хубаво!- а той отговаря:
-Е да , ама след малко ще ти го извадя!
1
Отива син при баща си и му признава:
- Тате, аз съм гей!
- Сине, имаш ли мерцедес?
- Нямам, тате.
- Сине, имаш ли мезонет?
- Нямам, тате.
- Сине, имаш ли вила на морето?
- Нямам, тате.
- Е сине, не си никакъв гей, ти си си чист пед*раст!
0
Някакъв мъж води десетгодишната си дъщеря при доктора и казва:
- Докторе, изпишете й хапчета против забременяване!
- Какво? Ама тя е само на десет години! Да не би вече да е с*ксуално активна?
- Не, не е активна - пасивна е, само лежи по гръб, като майка си!
0
Мъж отишъл при хирург с молба да му намалят к*ра, че му бил доста дълъг и се спъвал като върви. Докторът се съгласил, поставили го на операцинната маса, били му упойката, но не знаел колко да му го скъси. Хирургът попитал асистенката си, все пак е жена. Тя се замислила и добавила:
-Жалко е такъв к*р да се реже, най-добре е да му удължите краката!
1
Германка си търсила мъж с два х*я. Нашенец я излъгал, че е с два само и само да я на*бе. Накарал я да се надупи, вкарал и го в пу*ката и едната си ръка в ануса и започнал да я клати. Германката попитала:
- Цвай?
Той:
- Трай ма, пу*ко!
Тя:
- Ооо, драй, ммм!
0
- Коя жена е идеална?
- Тази, която след с*кс се превръща в група приятели и бира.
1
- Никога няма да осъществиш с*ксуалните си закани.
- От къде си толкова сигурна?
- Мама, почина.
0
Манго много искал Айше за жена и я излъгал, че има два х*я. Оженили се, легнали си, след първия тек:
-Манго, айде и с другия! - примолила се Айше.
-Сега не може жено, дал съм го на комшията назаем....
На другия ден Манго се прибира от работа а Айше още от вратата:
-Абе, много си тъп, бе Манго....как можа да дадеш на комшията по-добрия х*й!
3
Вкарали в затвора пед*раст и зоофил. Седят и скучаят. По някое време зоофилът се размечтал:
- Ех, да имаше тука една козичка... Как бих я опънал!
Педерастът застава на четири крака:
- Ме-е-е-е!
0
В училище:
- Иванчо, имаш много мръсно подсъзнание.Само с*ксуални намеци правиш на Марийка.
- Госпожо, не е вярно.
- Хайде стига ме лъга. Нали ви чувам.
- Госпожо, да ви задам един въпрос. По улицата вървят две жени. Едната си смуче сладоледа, а другата го ближе. Коя е омъжена?
- Ами..... тази която го смуче.
- Не, тази, която носи венчална халка. А човека с мръсното подсъзнание сте вие!
2
БМВ спира рязко до девойка на улицата, излизат 2 мутри, грабват я - и в колата. Там още три мутри. Единия казва: "Имаш избор между 2 варианта - първия - водиш ни там дето баща ти си крие парите, а втория - продължаваме направо, на всеки светофар всеки от нас те чука, а на всяко кръстовище правиш ми*ет на всички. И така докато свърши бензина. Така че, накъде да караме?"
- Ами към бензиностанция, младежи.
0
- Мими, да отидем у нас да правим с*кс?
- Не се казвам Мими!
- Добре, но аз не питах това!
0