Мъж се връща от командировка и...
Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото.
Мъжът:
- Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!!
Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съпрузи се развеждат. Съдията пита съпругата:
- Кажете защо искате развод?
Съпругата:
- Другарю съдия, мъжът ми беше на работа в Коми и оттам ми донесе пичи въшки.
Съдията:
- А Вие откъде разбрахте, че са от Съветския съюз? Да не би да имаха петолъчки на челата?
2
Минувач пита девойка:
- Извинете, колко ви е часа?
- По 50 лева на час.
1
В еротичен магазин, единственото което не било еротично е климатика и тогава един вибр*тор го попитал:
- Ти какво правиш в този еротичен магазин?
Климатика отговорил:
- Миии... духам!
1
Бригадир влиза в ТКЗС-то и се обръща към жените:
- Внимавайте днес, че ще ви взимат интервю.
А те:
- А какво е интервю?
А той отговаря:
- А бе не знам какво е, ама се подмийте за всеки случей.
4
- Аз направих нещо, което трябва да ти кажа - започва да се обяснява бизнесмен на съдружника си.
- Аз, аз, аз...! Вечно "аз" казваш! Че не сме ли съдружници. Би могъл поне веднъж да кажеш "ние"...
- Ами дoбре, щом искаш така да го кажа: "Ние" сме забременили секретарката.
1
Решила мравката да чука слона. Покатерила се по него и се промъкнала на тайното място. По едно време обаче от съседното дърво паднал един кокосов орех и ударил слона по главата:
- Ох - казал Слона.
- Няма ох! Ще те скъсам! - казала мравката и продължила.
След малко обаче за нещастие същото това дърво паднало върху слона и го пребило. Измъкнала се мравката от местенцето и промълвила:
- 2 минути кеф, цял живот копане.
1
Китаец е на гости в САЩ. Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ.
- Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той.
Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавача му дава. Той го погледнал и го върнал.
- Ама защо? Какво му е?
- Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с некоя друга част от кучето?
1
Двама нацисти разговарят в концлагер:
- Леле братче, ский к`ва еврейка, хайде да я свалим!
- Стига, бе, не ми се занимава с еврейки сега!
- Хайде бе, нека я свалим, виж к`ва е готина!
- А бе, махай се оттука!
- Хайде де, нека я свалим!
- Остави я, нека си виси...
2
Капитана събира моряците:
- Момчета, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
- С лошата.
- На кораба не е останало нищо за ядене, абсолютно нищо освен лайна.
- А добрата?
- Трюмовете са пълни с лайна...
0
Пешо, взел, че умрял. Жена му направила един сладкиш за гробищата и тръгнала да го носи. На входа на гробищата обаче се спънала и сладкиша паднал на земята. Почнала жената да реве. По едно време към нея се приближава един поп и чува:
- Толкова сладък беше, Пешоооо. Толкова сладък.
- Не реви булка, друг ще намериш. - успокоява я попа.
- Толкова пухкав и мекичък бешеееее. - продължава тя.
- Не реви булка, не плачи. Друг ша намериш.
- И с осем яйца бешееееееееее бе Пешооооо.
- Еееее реви булка, реви. Друг като Пешо, няма да намериш.
1
Дама на възраст се хвали на своя приятелка:
- Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен.
- Да, даже така е и по-добре - изглаждат ти се и бръчките на лицето.
0
Интервюират по радиото известен автопилот:
- Какви коли предпочитате да карате? Леки спортни коли или големи мощни машини?
- Ами как да ви кажа, когато карам спортна кола ми харесват спортните коли, а като се кача на някой мощен камион обичам да карам мощни камиони.
- А какви жени предпочитате - руси или чернокоси?
- Ами как да ви кажа, когато...
- Благодаря ви за интервюто, времето ни изтече.
0
Продават стар папагал на пазара. Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал:
- Ченге - глупак! Ченге - глупак!
Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача й. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир.
След година същия полицай пак минава през пазара и гледа същия папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал:
- Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге - глупак.
- Късно е да се каеш, синко!
2
Попада куршум точно в сърцето на агент 007.
Отваря очи и вижда пред себе си достопочтен джентълмен.
- Бонд - представя се агент 007 - Джеймс Бонд.
- Петър. Свети Петър.
1
- Каква е разлика между свинята и мъжа?
- Че когато свинята се напие си остава свиня!
0