Извинете, колко струва този часовник...
- Извинете, колко струва този часовник?
- 10 000 лв., показва три часови зони и можете да се къпете с него...
- От къде се пуска топлата вода?
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Снощи реших да вечерям нещо по-леко - кисело мляко, но вместо захар съм сложил сол. Е, сега зян ли да ходи? Добавих краставица и чесънче, сипах си една ракия и сега си пека наденичка, егати леката вечеря.
18
- Здрасти, какво правиш?
- Хапвам си кекс.
- Ама нали си на диета?
- Споко, хапвам го с чаша чай за отслабване.
13
Съвременни методи на педагогиката:
- Ако детето ви се задържи прекалено дълго в тоалетната, няма смисъл да гасите лампата. Спрете рутера.
28
Виден БГ данъчен пример:
Данъчната служба на Великобритания не е приела данъчната декларация на един мъж, защото е отговорил "очевидно" неправилно на един от въпросите.
В отговор на въпроса:
– Имате ли някой на ваша издръжка?
Мъжът е отговорил:
– 2,1 милиона нелегални имигранти, 1,1 милиона наркомани, 2,2 милиона "безработни" просяци, 900 000 престъпници в над 85 затвора, повече от 650 идиоти в Парламента и Европейската комисия като цяло.
Данъчната служба е счела този отговор за неприемлив. На което, мъжът отговорил:
– Кого съм пропуснал?
34
- А бе брат, виждал ли си как жена си сваля сутиена през ръкавите??
- Да, и кво?
- Представяш ли си какво е способна да направи с мозъка ти?
12
Мъж пикае до едно дърво.
Минаваща жена започва да крещи:
- Звяр, животно такова...
А той отговаря::
- Не се плаши госпожа, държа го за врата...
19
Не е лошо, когато з*дникът те води до приключение! Лошото е, когато приключението те заведе до з*дник.
15
Чукча плaва по реката, разглежда наоколо и си пее:
- “Ето, аз, чукчата, плавам по реката.
На голямата ми бърза лодка.
Ето, елените отиват на водопой.
И слънцето свети силно в небето.
... И птичките летят, и рибите скачат във водата.
Ето, един геолог сере в храстите.
Пфу, развали ми хубавата песен."
13
Навикът е страшна сила. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите.
19
Вампирите бягат от чесън! Набамках се яко с чесън и излезнах да си поговорим със съседите от блока. Ужасссссс... ’Сички са вампири!
15
Трима шопи отишли на работа у Либия. Кога се варнале, били само двама. Комшиите ги попитали?
– А бре, Вуте, каде е третио?
– А он остана за още две години у Либия.
– Е що?
– Е па отвори дюкян.
– А стига, бе! Со що го отвори тоя дюкян? От дека пари?
– А-а-а, он го отвори со шперцо…
22
След скандал:
- Дано всичко от месинджъра ти да излезе на стената ти!
11
Пуша на терасата на леко открехнат прозорец. Долу момче вика силно:
- Пепеиии! Слизай! Взех топкатааа!
Спомних си моя блок в Бургас, докато бях малък как се викахме точно така...
Всмукнах с умиление на душата от цигарата и чух съседа отдолу:
- К'во си се развикал, бе диване!!! Телефони нямате ли?!
22
Влиза заека в един магазин за ел. уреди и пита:
- Добър ден! Круши имате ли?
- Не, нямаме!
На следващия ден пак отишъл:
- Добър ден! Круши имате ли?
- Не, нямаме! Но ако дойдеш още веднъж ще ти закова лапите с пирони за масата!
Но на следващия ден Зайо пак отива, влиза предпазливо и пита:
- Извинете пирони имате ли?
- Не!
- А круши?
26
Всяка жена търси в мъжът три неща - да е истински мъж, приятел и любовник. Научно е доказано, че по- лесно можеш да откриеш нефт!
17