Алкохолът помага за снемане на...
Алкохолът помага за снемане на стреса, напрежението, блузката, полата, бикините, сутиена и куп други проблеми!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В бара звъни телефона. Преди да вдигне, бармана оглежда салона и пита:
- И кой от Вас тази вечер не е тук?
27
Мила, отивам в кръчмата с приятели. Изтряскай ме сега с тигана, за да не ставаш посред нощ.
37
В бара мъж мрачно поръчва чаша след чаша. Барманът не издържа и пита:
- Какво ти се е случило, братле?
- Не питай... Скарахме се с жена ми. Зарече се един месец да не ми проговори.
- Ех,... лоша работа...
- Идея си нямаш! Последен ден ми е днес...
42
Не може вечно да се криеш от живота в тв сериали и компютърни игри. Все някога ще трябва да се пропиеш, като нормалните хора...
20
Най-добрата защита срещу инфлацията са навреме изпитите пари.
18
- Дядо, кое е най-важното нещо, като остарееш?
- Да си пиеш гинко билобата!
- И защо?
- За да помниш къде ти е ракията, чедо!
18
След фирмено парти:
- Скъпи! Не мога да се добера до вкъщи! Ще дойдеш ли да ме прибереш?
- Добре скъпа! А ти къде си?
- Аз съм на първия етаж, в дясно от асансьора!
31
- Ето, хапни едно доматче за мама.
(дъвчене и мълчание)
- Хайде и една краставичка за татко.
(дъвчене и мълчание)
- А, ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, дядо! Вече съм на 30 години!
- Абе, знам че си на тридесет, ама е крайно време да се научиш да мезиш като пиеш!
27
- Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...
- Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...
26
Говорят си двама пенсионери:
- Наборе, ако можеше да избираш, какво би избрал: Да имаш паркинсон или алцхаймер?
- Е как бе наборе, паркинсон разбира се, по-добре да разлея малко ракия, отколкото да забравя къде е цялата бутилка!
22
От новогодишно празненство мъж и жена вървят по улицата, жената е пияна, мъжът я придържа докато залита, жената едва говори:
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безпардонната чума, за която се ожених!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безметежната гадина, която ме трови!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безумницата, която ми изпива мозъка!
- Аз съм БЕЗ ОБУВКИ бе, идиот!
23
Разговор между колеги:
- Ще можеш ли да работиш, ако си изпил един литър водка?
- Да!
- А два?
- Да!
- А три?
- Какво се заяждаш?! Нали виждаш, че си работя!
26
След представление, хор от шестима певци отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се прибират, диригентът казал:
- Чарли, ти ще караш. Прекалено си пиян, за да пееш с нас отзад.
20
Жена се прибира в къщи и носи 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Е, и за какво ни е толкова хляб?!
29
Eдна жена разказва на приятелка:
- Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринтаааа... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гаддииии...
- И квооо?
- Амии, мъжа ми ми даде три хапчета. После отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих, думичка не обели!
- А после какво каза?
- После седна до мен и със спокоен глас каза: "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!"
38