Обява: - Денонощно! Автомобили...
Обява:
- Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Oбява:
"Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи... и още нещо"
0
Двойка в леглото.
Мъжът:
- Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света?
Жената:
- Ще ми липсваш.
0
Всеки път след като съм ходил във фризьорския салон ме мъчи един въпрос:
"Защо ме питаха как искам да ме подстрижат?"
0
Официално опровержение:
- Не всички политици и чиновници у нас се продават. Повечето са отдавна продадени.
1
Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единия:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!
0
- Обича ме, не ме обича, обича ме...
- Докторе, оставете ми зъбите на мира!
0
Обява:
Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
2
Ако се приближите до спящ човек и силно викнете в ухото му "Тринадесет" - той ще подскочи и ще почне да се озърта.
Това още веднъж доказва магическата природа на загадъчното число!
0
Обява:
- Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди, вечери. За допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл....
4
Попитали една коза:
- Къде жените са най-грозни?
Козата:
- МЕ-Е-Е-И-И!
1
Обява:
"Фирма предлага всякакво бояджийски услуги за дома на Вашата тъща. Гарантираме стопроцентова токсичност ."
1
Баща се кара:
- Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази мини пола няма да отидеш на купон. Разбра ли ме, сине?
1
Съдия към обвиняемия:
- Може ли да опровергаете показанията на свидетелите?
- Трябва малко да си помисля.
- Добре. Три години ще стигнат ли?!
0
Звъни се на вратата. Отваря домакина, на прага - гости.
- Поне да бяхте предупредили! - упреква ги той.
- Искаше ни се да Ви хванем вкъщи.
0
Обява:
"Развалям на всеки доброто настроение, подробнности на телефон 0899 ХХХХХХ".
4