Джеймс, защо в нашият трудов...
- Джеймс, защо в нашият трудов колектив има толкова много жени?
- Ние сме бардак, сър!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива някакъв при прост*тутка и рекъл:
- Харесваш ми, дай да те чукам.
Онази:
- Плащаш и няма проблем.
Мъжа:
- Хубаво, ама нямам пари, но може ли да ти дам мобилния?
Оная се замислила и се съгласила. Направили го.
Онази:
- Хайде, давай мобилния!
Мъжа:
- Пиши 087ХХХХХХХ...
15
Петък, ранен следобед. Шефът казва:
- Който желае може да си тръгне веднага, но първо, една свирка трябва да ми врътне...
Първа се престрашила секретарката, след нея шефката на отдел кадри, младата сътрудничка на маркетинга, а последен бил геят от PR отдела. След като си тръгнали, шефът казал на касиерката:
- Всички духачи си тръгнаха, раздай заплатите.
12
- Не ми върви с жените.
- На гледачка ходи ли?
- Ходих...
- И?...
- И тя не ми пусна...
14
Вървят Господ и Адам из Едем. Изведнъж Адам се спъва и в резултат му изпада едно ребро. Адам:
– Ох, да го е*а!
Господ:
– Така да бъде!
14
Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно. Жена му стои до него и го пита:
- Е защо само един гвоздей?
- Един е достатъчен.
- Ама производителят е направил две дупки, трябва и двете да се ползват.
- Хайде да ми го кажеш това пак като си легнем...
30
Ученичка се прибира и майката я пита:
- Разбрах, че днес от класа ви са ви водили на гинеколог. Защо?
- Ами, да видят кои са девствени. Само една беше.
- Сигурно ти?
- Ааааа ми, аз! Учителката!
22
- Това с*кс по телефона ли е?
- Да .
- А защо шептите?
- Внуците спят.
15
От женски форум:
- Докато твоите приятелки се омъжват и се появяват нови малки членове на семейството, при теб се появяват само нови малки членове...
9
Франция. Мъж влиза в аптека:
- Дайте ми черни презервативи!
- А, защо именно черни?
- Мъжът на любовницата ми умря...
- О, мосю, толкова учтиво от ваша страна!
19
На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше? - пита жена му.
- Социологическо проучване.
- Какво те питаха?
- Дали някога съм бил онанист.
- И ти какво им каза?
- Че не съм бил...
- Идиот! Идват избори! Представи си, ако дойдат на власт?!
9
Мъж се връща от дълга командировка, и от вратата право в спалнята 2 часа див с*кс. Огладнял. Отива в кухнята. Гледа жена си...
- А кого е*ах в спалнята...
Търчат и двамата в спалнята.
- Мамо, защо си си мълчала?
- Аз с него от 2 години не говоря....
12
Отива жена на гинеколог, докторът в шок:
- Всичко добре, обаче какво търсят вътре, майонезата и кетчупа?
- Ами вижте, аз работя в закусвалня и като видя кренвирш не моа се сдържа да не цръкна малко...
6
- Добър ден госпожице, искам да увелича скоростта на интернета си!
- Какъв е вашият план.
- Да гледам п*рно.
- Нееее, пакета.
- Малък, но пък ефективен.
8
След бурен с*кс, Галя тича във банята.
Връщайки се казва:
- Много ти благодаря, че си надписал кърпите - "Г" и " Л" в знак на нашата любов, Любо!
- Е, не е точно така, но както и да е...
15
Като мъж, страдащ от преждевременна еякулация, бих искал да поставят следната епитафия на надгробната ми плоча:
- Дойдох. Видях. Свърших.
10