Запознават се двама: - Приятно...
Запознават се двама:
- Приятно ми е, Иванов-дизайнер!
- Петров-обикновен пед*раст!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза девойка в данъчното:
- Искам да си декларирам доходите!
Данъчният:
- Професия?
Тя:
- Ку*ва!
Данъчният /крещи/:
- Няма такава професия в нормативните документи...
Тя:
- Добре, бе, пиши тогава - прос*итутка!
- И това не мога да напиша, няма такава професия...
Тя:
- Ок! Тогава пиши: Секретар на комунистическата партия.
- Как така?
- Ами много просто! Тази година съм приела 1785 члена...
2
Прос*итутка отива при гинеколог и се оплаква от всякакви проблеми. Докторът:
- Да-а, явно не сте добре. А по време на месечния цикъл много ли губите?
- Разбира се, че много! Някъде около триста долара.
1
Между прос*итутки:
- Вече знам колко струват мъжете!
- Колко?
- Колкото дават!
1
Млад гинеколог отива на среща с привлекателно момиче. Отиват в къщата на гинеколога и момичето му предлага да правят с*кс, но лекарят казва:
- Ти какво работиш?
- Сервитьорка съм, защо?
- Случвало ли ти се е, да се прибереш вкъщи и да си кажеш 'Ако се докосна до още една чаша кафе, ще се гръмна!'
0
Една прос*итутка се жалва на друга:
- Вчера попаднах на маниак.
- Ужас! Би ли те? Или някакви извращания?
- По-лошо.
- Какво?
- Този изрод ме поръча за два часа у тях и през цялото време ме караше да мия пода, да пера, да гладя...
1
- Каква е разликата между полицая и прости*утката?
- Няма разлика и двамата си изкарват хляба на улицата.
0
- Къде предпочиташ да си по време на с*кс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.
0
Едно циганче стои на една спирка. До него един българин го пита:
- Абе вие не се ли къпете?
- Е как бе бате, къпем се, как не?!
- Ами тогава защо така миришеш?
- Ами виж сега значи в банята с едната ръка си държа к*ра ако някой си изтърве сапуна да го прецакам, а с другата си държа едно канче на гъза ако аз изтърва сапуна да не ме изненадат и с крака докъдето стигна.
1
Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най-вече много учен и пита на входа:
- Извинете, топлата вода циркулира ли?
- Циркулира.
- А теляка манипулира ли?
- Манипулира.
- Е дайте ми тогава билети за две лица.
Малкото цигане се обажда:
- Абе, тате, ние гъзовете няма ли да си мием, бе?
1
По времето, когато казармата беше две години, Асан изслужил година и половина и пише на Айшето:
- Айше, година и половина мина, останаха шест месеца. Ако щат на к*р да ме въртят, ще издържа.
Отговора на Айшето бил:
- Ни бой се Асане, мен година и половина на два к*ра ме въртят и нищо ми няма. Ще издържиш!
4
На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка й, а пред вратата стоят 8 мъже - роми.
- Добър ден, какво обичате, господа?
- Ами дошли сме да видим Айше.
- Ха! Че тя да не е ку*ва… Я влезте само ти, ти, ти и ти.
2
Циганин отива на доктор:
- Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече?
- Използвай презерватив.
- Първото дете така стана.
- Тогава използвайте хапчета.
- Второто дете така стана.
- Тогава не правете любов.
- И това не става. Така стана третото дете…
2
Двама цигани си приказват за с*кс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов с*кс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….
2
Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
- Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал…
- А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше е*е някой…
3
Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.
- Ами господин съдия, Айшето няма пу*ка.
Съдията шашнат пита Айшето вярно ли е.
- Господин съдия - прибира се Манго пиян, вдигне един крак на мене, един на балдъзата…
2