Иво, много яки ракиени чаши имаш...
- Иво, много яки ракиени чаши имаш!
- Ама Жоре, това е вазата!
- Сипвай... не ми се обяснявай!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Киро, къде са ти паричките?
- В торбичките бе, жена.
- А къде са ти торбичките?
- Под очичките...
8
Ако ви се развали настроението, обливайте го обилно с ракия. Разваленото изчезва веднага!
6
Обикновено по празниците пием по-малко, отколкото искаме, и повече, отколкото можем. Наздраве!
9
Из "Властелина на пръстените":
И се събудили елфите и видели звездите, защото лежали по гръб и обикнали звездите и нощта...
И се събудили хората и видели изгряващото слънце, защото лежали настрани и обикнали слънцето и деня...
И се събудили джуджетата и нищо не видели, защото лежали с лице към земята и си помислили:
- Защо ли ми трябваше да се напивам така вчера?
6
Шофьорът мина на червено. После на бяло. Накрая - направо на водка.
10
Обедното пиене разваля вечерното, но само ако го прекъснеш.
18
Младеж купува алкохол, продавачката:
- 18 имаш ли?
- Не знам, не съм го мерил!
10
- Ще се радвам да излезем на кафе...
- Ти не знаеш ли как се пише вино?
5
Американците измислиха "Скайп". Ние измислихме, да пием по Скайпа!
9
Полицай към шофьора:
- Май сме пили, а?
- То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля като теб!
14
Толкова съм непредсказуема! Отидох до хладилника да изям един плод и хоп, вече допивам бутилка вино...
8
Не знам как е в чужбина, но у нас човек, дошъл на гости с литър ракия, автоматично се счита за роднина...
15
Надпис във врачанска кръчма:
- Молиме ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе!
53
Ако си отчаян, спираш чая и минаваш на ракия. Досега отракиен няма.
14
Винаги, когато ми свърши шампоана, доливам в него малко водица, разклащам и мога да разчитам поне на още едно къпане. Опитах същият номер със шише от ракия - не се получава...
7