Полицай върви по улицата. Минава...
Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Ш*бан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Ш*баният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Днес на кръстовището ме спря катаджийка и въпреки логиката доказа, че и жена може да бъде пед*раст.
Жена към любовника си полицай:
- Скъпи, трябва да измислим друго. Не е редно всеки път да заключваш мъжа ми...
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
- Риванолът в аптечката ви е изветрял! Имате умряла хлебарка във фара! Тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено?
Накрая шофьорът го пита:
- Г-н полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм.
- Ми що тогава се държите като омъжен?
Дете пита баща си:
- А, бе тате. съседа от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400лв. имаме всичко - уиски, луканки и тн?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"
Един полицай сложил фуражката си с козирката на тила.
- Г-н полицай, сложили сте си шапката на обратно! - казал му гражданин.
- А ти откъде знаеш накъде ще тръгна! - сопнал се полицаят.
Синът на катаджията:
- Тате, тебе страх ли те е от шофьорите!?
- Не, сине!
- Защо тогава се криеш в храстите?
Лоша поличба е да видиш в огледалото за задно виждане бяла Астра със син буркан.
В кабинета на началника на КАТ нахлува млад лейтенант:
- Господин подполковник! Роди ми се син!
- Браво! Поздравявам те!
- Господин подполковник! Но това е първото ми дете!
- Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
- Господин подполковник! Та това е син - бъдещо попълнение на КАТ!
- Е, хайде, нека ти даде 1000 лева.
- Господин подполковник!
- Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака "спирането забранено" и го сложи където искаш!
Днес видях катаджия да тегли пари от банкомат! Е*ха и мамата на тая държава!
Чук, чук...
- Кой е!
- Отворете! Полиция!
- Не мога сега, ще почакате! Сера!
- Виждаме, виждаме... тя, телефонната кабинка е стъклена.
В най-тежкият за него момент, катаджиите му помогнаха да си стъпи на краката - свалиха му номерата и го оставиха да ходи пеша!
- Коя е колата, спираща дъха?
- Бяла астра със син буркан.
- ...След което сте плюли върху катаджията!
- Не съм плюл, а дадох образец от плюнка за анализ за наркотици!
Мъж разглежда банкнота от сто лева срещу светлината, за да се увери, че не е фалшива.
Появява се катаджия:
- С кола ли сте?
- Не, защо?
- Жалко!
След дъжд:
- У Пловдив, майна, патрулите на КАТ са заменени с патрулни катери на Брегова охрана...