Шефа викнал при себе си 3-4 мутрагенчовци...
Шефа викнал при себе си 3-4 мутрагенчовци и им заръчал:
- Трябва ми куче-пазач, най-доброто, най-злобното, най-скъпото...
Спогледали се мутрите и тръгнали из магазините. Първи, втори, трети - никъде нищо особено, влезли в поредния и казват на продавача:
- Искаме куче-пазач, най-доброто, най-злобното, най-скъпото...
Продавачът веднага светнал - казва им:
- Тука имам нещо точно като за вас - куче-нинджа...
Мутрите избухнали в смях:
- Ха, какво е туй куче-нинджа, бе?
Отива продавача, домъква една кутия и вади от там едно по-малко от болонка псе... Мутрите продължават да се подсмихват и гледат недоверчиво. Продавачът им казва, че и самото име на кучето е куче-нинджа и им предлага нагледен тест за качествата му. Казва на кучето:
- Куче-нинджа - масата!!! - за по-малко от 10 сек. масата става на трески.
Мутрите, изцъклени и доволни - плащат и прибират кучето. Връщат се при шефа и щастливи му връчват мастията с думите, че е куче-нинджа и е най-доброто, което може да се намери за пазач! Гледа шефа кучето, гледа го и вика:
- Ха, куче-нинджа... х*я ми!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мутра влиза в зоомагазин и вниманието му грабва аквариума с костенурката:
- Колко струва това животно?
- 50 лева - отговаря продавачката.
Мутрата се замисля:
- А без кутията?
0
Две мутри си говорят:
- Абе Компир, тия гимнастичките с кво се занимават кат станат на 20-25 год?
- Е как кво Бе? Стават кат нас - ние имаме бухалки, те също...
0
При приземяването си на Земята, марсианска летяща чиния се ударила в джип Чероки. Отвътре наизскачали мутри, разбили вратата на космическия кораб и гледат - вътре седят зелени човечета.
- А, позеленяхте ли копеленца мръсни! - изревал шефът на мутрите.
0
Мутра си купува самолет и пита продавача:
- Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?
- Около 1 000 км/ч.
- Малиии..., т`ва ш`е литне бе!
0
Питат мутра:
- Какво най-често ползвате, за да получите информация: радио, телевизия, компютър?
- Ютия!
1
В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:
- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо -двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас... челно. А ти?
- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...
12
Група борци е на почивка на Малдивските острови. Взимат яхта под наем и отиват да ловят риба. По някое време до тях се доближава полицейски катер:
- Ей, вие, на яхтата, имате ли разрешение да ловите риба?
- Нямаме.
- Тогава ще ви глобяваме.
- Ама ние не ловим риба. Ние сме екологични активисти и прочистваме дъното от боклуци.
- Какви са тези въдици тогава?
Вадят ги и показват - на края на кордата закачени магнити. Полицаите си отиват. Борците коментират доволни:
- Ей, добре че днес бяхме излезли да ловим риба-чук!
3
Една мутра казва на друга:
- Снощи чувам навън някой да крещи: "Помощ! Убиват ме!"
- И какво направи?
- Помогнах. Убихме го.
3
Въпрос: Защо борците карат бързи коли?
Отговор: За да не забравят къде отиват.
2
Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси.
Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
- Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
- Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?
5
Един човек си върви из пустинята и среща борец продаващ вратовръзки.
- Хайде, бе човече купи си една вратовръзка.
- А бе, каква вратовръзка, дай малко вода, защото съм жаден.
- Човече, аз продавам вратовръзки, а не вода.
Човека продължил своя път и след малко гледа - оазис!
Бързо отива до него, но го спира друг борец и го пита:
- Човече, ти накъде без вратовръзка бе!?!
4
Един борец умрял. На надгробната му плоча приятелите му написали:
- "Едно голямо сърце и две яки ръце спряха да бият завинаги..."
2
Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.
В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Еб*си, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...
4
Мутра звъни на колега посред нощ по мобифона:
- Тиква, скапа ми се компютъра. Излезна ми некъв син екран...
- ... и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш...
2
В къщата на един борец избухнал пожар. Той, заедно с цялото си семейство, излязъл на улицата и докато гледал как гори къщата му, извикал:
- Библиотеката ми! Забравих да я взема!
- Ти имаш само три книги - казала жена му.
- Да, - отговорил борецът - ама двете още не ги бях дооцветил.
5