Лъвът зaбpaнил cъc зaĸoн пиeнeтo...
Лъвът зaбpaнил cъc зaĸoн пиeнeтo в гopaтa. Koгoтo види пиян, щe гo изядe. Πъpвият дeн излязъл дa види cпaзвa ли ce зaĸoнът. Cpeщa Зaйo и гo питa:
- Зaйo, зaщo cи пиян? Ceгa щe тe изям.
- Лъвe, ти издaдe зaĸoн в гopaтa и ниe гo пoляxмe.
- Дoбpe, пpoщaвaм ти, нo xвaнa ли тe пaĸ...
Ha дpyгия дeн лъвът cpeщнaл зaeĸa oтнoвo пиян и гo xвaнaл:
- Зaйo, зaщo cи пиян?
- Избивaм мaxмypлyĸ oт вчepa.
Ha тpeтия дeн лъвът виждa зaeĸa дa лeжи мъpтвo пиян в eднa лoĸвa.
Bдигнaл гo и зaeĸът зaвaлeнo пoпитaл:
- Tи зaĸoн зa живoтнитe в гopaтa издaдe ли?
- Дa! - ĸaзaл лъвът.
- A зaщo зaĸaчaш pибитe?
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В американският щат Уайоминг се навъдили страшно много койоти. Това принудило фермерите да се въоръжат масово с огнестрелно оръжие. И да започнат да отстрелват вредния дивеч. Веднъж при тях дошъл някакъв представител на природозащитна организация и им казал:
- Господа, призовавам ви да използвате по-хуманни методи за справяне с този проблем. Защо не хващате койотите с капани и не ги кастрирате?
Един от фермерите му отговорил:
- Господине, струва ми се, че не схващате естеството на проблема. Тези койоти не чукат нашите овце, а ги изяждат!
22
Между шарани:
- Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крака!
- Защо да сме късметлии?
- Ами, представяш ли си какъвм ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода...
13
- От къде знаеш, че морковите са полезни за зрението?
- Приятелю, виждал ли си някога заек с очила?
8
Заекът станал спасител на плажа. По едно време надул свирката и изкрещял:
- Ей, слоне! Излез веднага от водата!
Оня попитал:
- Ама - защо, бе, Зайко?
Дългоухият се озъбил:
- Излизай веднага, бе, момченце! Не се обяснявай!
Добродушният великан излязъл на брега.
Спасителят го огледал за кратко и после махнал с лапа:
- Хайде, изчезвай!
Слонът се зачудил:
- Какво става, бе, приятел? Защо ме викаш на пожар, а после - грубо ме гониш?
Заекът промърморил:
- А, бе, някой ми е гепил банския! Та се чудех да не би да си ти!
5
Слоницата станала гадже на охлюва. Веднъж, обхваната от романтично настроение тя му прошепнала:
- О, скъпи! Толкова много те обичам! Ти си толкова красив, умен и романтичен...
Охлювът казал кисело:
- А, бе де да знам... Мисля, че си с мен само заради къщата!
8
Един мъжки булдог бил влюбен в женски пудел.
Веднъж застанал на входа на блока, където живеела неговата възлюбена. И излаял тайния им сигнал. Кучката се показала на балкона на втория етаж и казала:
- Съжалявам, скъпи! Днес не мога да изляза! Господарят ме е заключил в апартамента!
Булдогът и предложил:
- Ама, ти скочи долу, бе! Не е много високо!
Пуделката му се троснала:
- Да, бе, да! Да скоча! Та, после да приличам в лицето на тебе!
10
- Мамо, научи ме да обичам!
- Ние, кучетата, се раждаме научени да обичаме! А хората се учат на това цял живот, миличко!
8
Глупавата маймуна слязла от клона, изправила се, тръгнала, взела в ръце пръчка, разровила земята, посяла семена, прибрала реколтата... После създала рало, плуг, трактор... И сега работи, за да изкара пари и да си купи банани...
Умната маймуна не мръднала от клона и си яде банани без зор...
27
Две жаби срещнали трета и и казали:
- Здрасти, сестрице! Отиваме да набием слона! Искаш ли да участваш и ти?
Оная се задърпала:
- Ама, той е много голям и силен! Ще ме направи на пихтия!
Другите две жаби я успокоили:
- А, бе от теб се иска само да го събориш на земята! А ние лесно ще го довършим с ритници!
15
Крокодил седи на върха на 15 метрово дърво и си мисли:
"Повече никога няма да ям наркоман!"
20
Костенурката и жирафа отишли на бар. Животинката с корубата казала:
- Брат,направо ти завиждам! Аз имам къса шия. И като пия уиски,то за нула време ми влиза в стомаха. А твоята шия е невероятно дълга! И уискито се лее отвътре бавно и продължително.
Жирафът отговорил кисело:
- А питаш ли ме сутрин като драйфам?!
15
Два орела видели един военен изтребител. Първият се удивил:
- А, бе, тая птица - много бързо хвърчи!
Вторият му отговорил:
- Какво се чудиш, бе? И на теб да ти се запали г*за, и ти така ще хвърчиш!
11
Пешо и Гошо видели през нощта тъмен силует върху оградата.
- Врана - предположил Пешо.
- Котка - казал Гошо.
- Дай да хвърлим камък - предложил Пешо - Ако полети е врана, а ако побегне - котка.
Хвърлили камък, силуетът полетял.
- Аз ти казах - врана! - обобщил спора Пешо.
- Ако не бях видял с очите си - промърморил Гошо - никога нямаше да повярвам, че котките могат да летят.
10
- Bлезте, не се плашете - провикна се домакинът към пощальона - кучето e кастрирано!
- Aз повече се притеснявам да не ме yxапе...
30
Заплела се в мрежите на един рибар огромна акула. Изтеглил я той на лодката, а тя проговорила с човешки глас:
- Пусни ме рибарю и ще ти изпълня едно желание, каквото и да е то.
Помислил човекът, ама не му идвало нищо на ум. Всичко си имал. Къща, кола, парички добри изкарвал от риболова. Само по тънката част не го бивало много щото късичък му бил шланга.
- Добре - съгласил се той. Направи така, че оная ми работа да стига до земята.
Разплел мрежата и пуснал звяра на свобода.
Хряяяс - чул се ужасен звук и акулата му отхапала краката.
6