Жената е като скоростната кутия...
Жената е като скоростната кутия... най-трудно влиза задната...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Татуираната пеперуда на задника на момичето, което отслабна 10 кг. отново се превърна в гъсеница...
8
Трима мъже обсъждат, кой звук в техният живот е бил най-страшен.
- Ръмженето, когато ме нападна бултериер...
- Грохотът, когато ме блъсна камиона.
- Аз пък бях при едно гадже, изведнъж мъжа й се върна... Тръгнах да скачам през прозореца, а той ме хвана за топките и държи...
- Е къде пък тука има страшен звук? - питат другите двама.
- Страшният звук беше, когато се опитваше със зъби, да си отвори джобното ножче...
2
Една приятелка си купи iPhone. В телефонния указател под името "татко" сложи снимката на началника на районното управление на МВР в униформа, под "чичо" – снимката на районния прокурор, а на "батко" – снимка на як младеж в камуфлаж. Вече 3 пъти й крадат телефона и всеки път го подхвърлят обратно в рамките на няколко часа…
11
Един изтъкнат хипнотизатор прави голяма презентация на способностите си. Залата е препълнена.
Хипнотизатора казва:
- Jump!
И всички скачат. Хипнотизатора казва:
- Laugh!
И всички се смеят. Хипнотизатора казва:
- Cry!
И всички плачат. Внезапно хипнотизатора се спъва и казва: - Shit...
...И после две седмици чистят залата.
3
Той нежно докосна с пръсти очите и, а тя тихо прошепна:
- Махни си краката от лицето ми.
3
Хората практикуват екстремни спортове като парашутизъм, бънджи, скално катерене...
Аматьори!!! Аз пържа картофи... в мнооого нагорещена мазнина... гол.
4
Купуваш кутия цигари. Четеш, че "пушенето вреди на хората около вас". Купуваш още една кутия.
4
Вбесява ме, когато на касата ти казват, че можеш да платиш с всякаква карта, а не приемат седмица пика.
8
Т'ва мъжете са много досадни създания! Аз му казах, че ще обиколя магазините за десетина минути, а той ми звъни на всеки половин час!
4
Тя говореше 8 езика и на нито един от тях не умееше да казва - "Не!"
0
Човек връхлита в аптеката и прережда дългата опашка от хора. Изважда от джоба си презерватив и го показва на аптекарката:
- Виждате ли го това?
- Виждам го.
- Купих го от вас, а на него има дупка. Знаете ли, какво може да ми струва тази дупка? Осемнадесет години издръжка, или СПИН или сифилис. Затова сега искам да ми дадете книгата за оплаквания и да се оплача.
От опашката се провиква старец:
- А така моето момче. И напиши, и че се огъват!
5
Пожар в склада за пожарогасители събра тълпа любители на тънката ирония.
5
Кораб се цепи и започва да потъва. Капитана издава заповед до всички да си вземат спасителен пояс и свирка за прогонване на акулите. Един се хвърля в океана и започва да плува.
- Къде бе човек? Защо не взе каквото ви казах? - попитал капитана
- А бе аз съм си кърък по рождение. Или ще ми се падне пояс с дупка или свирка без топче или акулата ще е глуха. Я по-добре да тръгвам, пък да става каквото ще.
7
- Защо бъркаш в толетната чиния?
- Якето си изтървах.
- И смяташ да го обличаш ли това миризливо нещо?
- Не, сандвича ми беше вътре...
1
Българин, дошъл му денят и часа, застава пред Свети Петър. Ония рови, рови в тефтерите и го поглежда над очилата:
- Пешо? Нали? Адаш, ти отиваш в ада!
- Аман бе, сега оттам идвам...
9