Един циганин влиза в бара и черпи...
Един циганин влиза в бара и черпи с бонбони. Питат го що тъй прави. И той им отговаря, че синът му се е оженил за една с еееей такива(мнооооо големи). И им казва:
- Аз я е*ах, големия ми син, средния, малкия и помниш ли го онуй дребното - и то я е*а!
На другия ден същото. Но на третия отишъл в бара, скръстил ръце и заплакал. Питат го що тъй. И той им отговаря, че дъщеря му се е оженила за един с еееей такива мускули(бил много як) и им казал:
- Мен е*а, големия ми син, средния, малкия, помниш ли го оня дребния - той умря!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде…, пърди…, прави балончета… три деца умряха от смях…
0
- Каква е разликата между педераса и лъва?
- Педераса дава да го галят!
0
Блондинка иска да се жени, обаче годеникът й поставя услое - само ако е дествена.
Тя какво да прави, взема един салам, завира си го в ваг*ната и отива на гениколог да докаже, че е дествена. След половин часов преглед доктора излиза пред кабинета, да каже новината на младоженеца и му вика:
- Годеницата ви, че е дествена, дествена е, обаче не знех, че има и срок на годност.
0
Един младеж много обичал да се е*ава с едно хлапе, често го псувал, а хлапето не знаело какво да му каже и му омръзнало да до ругаят и силно се провикнал:
- Аз още не мога да псувам, но като порасна ще ви е*а майката!
0
Полицай докато пътрулирал на автогарата, забелязал ваксадйиче, което питало пътниците за каде са докато им лъскал обувките и рекал да се поебава с него. Отишъл при него и си подал обувката и известно време мълчали и полицая го попитал:
- Мен няма ли да ме питаш за къде съм?
След което ваксаджичето го попитал:
- Ми ти чичко полицай, за къде си?
Полицая отвърнал:
- На майка ти за пу*ката съм!
Ваксаджичето отговорило:
- Ми чичко полицай, ти си най-лесен - качваш се на татко на уя и си право там.
0
Летял си Джексън(Майкъл, разбира се) с джета(джамбо) заедно с група дечица. И тъй като джетът бил последно слово на техниката имал само един парашут. Но по закона на Мърфи(един от многото)самолетът аварирал. Пилотът казал на Джаксън:
- Г-н Джексън, вземете вие парашута!
- Ами децата?
- Е*и ги децата!
- Ще имаме ли време? - развалнувал се Майкал.
0
Мерцедес пълен с мутри спира на магистралата до една
прос*итутка.
- Душата, колко е тарифата? - пита седящият на предната седалка.
- Отпред 20, отзад 40. - отговаря прос*итутката.
- На нас що по-скъпо ма? - обажда се една от мутрите седящи на задната седалка.
0
Старият глист изкарал малкото глистче на разходка. Да му покаже красотите на света. Води го, показва му и му обяснява:
- Това тук е слънцето...то грее, топли ни и т.н....Това е тревичка....това в рекичка.....дръвчета...и т.н.
Свършили разходката и тръгнали да се прибират.
А синът възкликнал:
- Ех татко, колко хубав бил светът. А ние що сме се заврели да живеем в тоя гъз бе??
Бащата въздъхвайки отговорил:
- Какво да се прави сине....Родина...
0
Hа един борец му се родило дете и той отишъл до
болницата, за да разбере какво е.
Гледа на една черна дъска във фоаето написани имена и
срещу тях цифри:
Петранка - син - 3400
Иванка - дъщеря - 2800
Пенка - син - 3100
Чете борчето списъка и най-отдолу гледа неговата жена
Бонка - син - 1900.
- Е те сега им еб*х майката и на доктори и на сестри. Че им счупим главите на сичките, техната мама, точно на мене да пробутат най-евтиното.
1
Три баби седят на една пейка в парка и си говорят. По едно време едната забелязва употребен презерватив захвърлен близо до пейката.
- Какво ли е това? - попитала бабето ръчкайки презерватива с бастуна.
Но никоя от бабите не била запозната и решили да попитат младо момиче, което минавало на близо:
- Рожбе какво е това е бе, мило?
Момчето засрамено се опитало да обясни:
- Еми..., това е на мъжа... на оная му работа,... абе вие като сте били млади с*кс не сте ли правели?
- Бе правели сме мило, ама не сме ги драли.
0
Игуменката на манастира чете проповед на монахините:
- С*ксът, деца мои е отвратително нещо - удоволствие за един час и срам за цял живот!!
Отзад се чува момински глас:
- Майко игуменка, как да удължа удоволствието цял час??
0
- Какво значи фантастичен м*нет?
- Това е м*нет, след който си издърпваш дълго време чаршафа от г*за...
2
Идилия. На средата на язовира чичо Гошо лови риба с една лодка, а леля Пена на брега пере черги. Нагъзила се тя яко. От храстите изкача Пешо пъдаря залепил се за гъза на Пена и чука ли чука. Гошо вижда от лодката и вика:
- Пено, този те е*е ма!
Пена прави въртеливи движения на гъза и вика:
- Къш проклетнико,къ!!!
1
Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря.
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със с*кса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първите три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш ...
0
Иванчо на*бал баба си и баща му го пита:
- Иванчо, ти защо еб*ш майка ми?
- Ми ти защо еб*ш моята?
0