Клиентката: - Но аз не се харесвам...
Клиентката:
- Но аз не се харесвам!
Фризьорката:
- Това не е фуйсбук да се харесваме! Следващият моля!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Търся работа!
- Ето ти метлата - започвай да метеш!
- Ама аз съм завършил в УНСС...
- Офф... Дай да ти покажа...
32
Обява:
- Търсим специалист за работа в Метеорологичния център . Заплата - 1000 лв, но се усеща като 2500.
22
Във втората половина на декември, в службата, пълноценно работи само кафемашината!
22
Брокер обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"
17
Ходих на зъболекар.
- Госпожице, имате един мъртъв зъб. Да му поставим ли коронка?
- Не... предпочитам да го погребете без церемонии..
12
- Донеси ми кафе!
- Ама аз съм IT специалист.
- Ай ти специалиста ся ми донеси кафе.
11
Днес се събудих рязко, мислех, че се успах за работа. Отварям очи и се успокоих - на работа съм.
13
Програмист влиза в първия попаднал му кабинет в поликлиниката:
- Докторе, боли ме ухото.
- Младежо, вие не сте за мен. Аз съм терапевт.
- Извинете! А имате ли тук някой мегапевт или гигапевт?
9
Силни аплодисменти за всички тези, които работят по Моловете, защото по цял ден докато са на работа, слушат коледни песни и още не са извършили масови убийства...
27
Шефът:
- Колеги, сега всеки да каже нещо позитивно от днешния ден!
Аз:
- Днес плаках само веднъж...
5
Единственият мъж, който не може да живее без жени, това е гинеколога!
10
- Здравей, чух че си намерил нова работа...
- Мда, тествам всякакви лекарства против импотентност.
- И как ти се струва работата?
- Има си своите върхове и спадове...
8
- Защо банкерите празнуват на Никулден?
- Защото и те се изхранват с лов на шарани...
14
Влиза Пешо в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:
- Стига бе, Пешо... Пошегувахме се, не си спечелил джакпота!
17
Офисни масажи с освобождаване: масажират те и накрая ти казват "уволнен си!"
10