Мъж отива в дълга командировка...
Мъж отива в дълга командировка на морето. След месец получава писмо от жена си:
- Мъжо, изпрати ми една разголена снимка от плажа, че скоро не съм та виждала... па и едно такова ми са е домандръсало... барем да си та гледам по-разголен...
На другия ден получава и писмо от тъщата:
- Зетко, изпрати ми една снимка, ели на тебе, ели на жена ти, че скоро ша ми идват приятелки на гости... и нямам скорошна да ви покажа...
Нашият помислил малко... и решил да иде да се снима гол в цял ръст на плажа... Рекъл си:
"Ще срежа снимката на две... и горната част ще пратя на тъщата... а долната ще я изпратя на жената..."
Снимал се нашия, ама кога пускал писмата у пощата, нещо се объркал и горната пратил на жена си, а долната на тъща си. Получила тъщата писмото... отворила го... взела снимката... наместила очилата... вторачила се хубаво у снимката и рекла:
- Ех зетко, зеткооооооооо... се така ще те запомня... рунтав, небръснат... и вратовръзката ти все е накриво...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Пешо, що си така умислен бре?
- С раздвоени чувства съм! Вчера жената ми призна че моя е най-голям измежду всичките ми приятели!
16
- Е, как ти викат приятелите?
- Най-близките ми викат лаптопа!
- Защото разбираш от компютри ли?
- Не! Защото го лапам до топките!
18
- Иванчo, защо сутрин има роса?
- Защото Земята се върти и се изпУтявa , Госпожо!...
12
Класическа ситуация: Жената е в леглото с ненаситен любовник, неочаквано се връща мъжа и. Жената прошепва на любовника:
- Скъпи, докажи му, че си истински мъж!
Любовника:
- Какво?! И на него ли?!
22
Беше и толкова тъжно и самотно, че Пешо започна да я утешава както може... А можа само два пъти...
15
– Мила, ти нали помниш какво обеща в гражданското „В добро и лошо?"
– Помня. Защо?
– Ми тогава,'що не даваш дупето?
10
Жена буди мъжа си:
- Хайде, Пешо, ставай....
Той се събужда и уплашен пита:
- Кво ма, пак ли?!
- Не бе, време е за работа.
Мъжът радостно:
- На работа, на работа...!
12
Значи, 5 санта хлебарка може да е:
- "Е*ати огромното добиче", ма 5 санта п*шка била "ню-ню". Не на двойните стандарти!
10
Гледам кълвач чука на едно дърво. Спрях се отдолу и викам:
- Брат, споко, сички сме чукали дървета.
26
Студент от Консерваторията поканил момиче на концерт:
- Какво предпочиташ - симфония или менует?
- Симфония не умея да правя.
26
Степени на мъжкия корем:
1) Да му виждаш главата.
2) Да не му виждаш главата.
3) Да не и виждаш главата.
15
Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките. Юнакът се кръсти:
- Не дай си боже така да изгладнея!
27
Жена в аптеката:
- Вазелин има ли?
- Да, точно една опаковка е останала.
- Ееее, супер! Спасявате ми з*дника.
44
Тя ми казва:
- Искаш ли да ме видиш както майка ми ме е родила?
- Ами ти и сега си дебеличка и без ц*ци, но без коса ще ми дойде малко в повече...
14
- А бе смотаняк, още ли си девствен?
- От снощи не съм, питай сестра си!
- Ха ха, аз нямам сестра!
- След 9 месеца ще имаш!
27