Презервативите са измислени от...
Презервативите са измислени от вече родените...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Стиви Уондър и Рей Чарлз еб*ли Уитни Хюстън и на сутринта пред вратата си казали:
- И копеле не сме се виждали!
0
Един човек от село отишъл в града да гледа заря и като се прибрал го питали:
- Какви е това заря.
- Туко има, туко па изведнъж си е*е майката!
0
Иванчо зърнал случайно на баба си под полата и пита:
- Бабо, кво е това между краката ти?
- Ами таралеж, Иванчо.
- А защо е разцепен?
- Преди години ядосах нещо дядо ти и той захвърли една брадва по мене....
- Той пък баш в пу*ката ли те уцели...
0
Селянин е впрегнал породист жребец в ралото и се готви да оре.
- Защо мъчиш животното? - пита съседът му - Мога да ти услужа с трактор.
- Защото искам тоя проклетник да разбере, че животът не е само с*кс!
0
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си еб*ло майката, на юг пак си еб*ло майката, надолу и там да си е*е майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там…
3
Асан и Айшето ходили в Русе на екскурзия.
- А бе, Асан тъй и тъй сме тука дай да идем в Румъния на гости на братчедите.
- Готово бе Айше.
По средата на моста обаче Айшето се примолила:
- Асан, спирай, пикай ми са.
- А бе, Айше как така тука? Mеждународен мост, ша слагаш майка България.
- Не! Ша ма исчишкаш през мостта.
Държал Асан, държал и по едно време казал:
- Аде бе Айше омаляха ми ръцете.
- Не мога, лодка минава отдолу, ша намокря хората.
Асан погледнал и казал:
- Каква лодка ма? Пу*ката ти се отразява във водата!
4
Едни цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали:
- Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети - голям кеф!
Чула Фатме и кандърдисва Осман:
- Хайде бе Осман, виж Айше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав'та работа на ламба - голям кеф.
Ден, два, три, прекарали си и те ток…
Среща Айше Фатме и вика:
- Ама Фатме, как сега оназ хубав'та работа на ламба ма?
Отговаря Фатме:
- Ама то еб*н'то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!
2
Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква:
- Къде си ма, Айше, да та е*а в гъза?
Настъпва неловко мълчание и Айшето се обажда:
- Виждате ли го бе, мръсник с мръсник! Аз пу*ка като картинка нося, той все в гъза ша ма ибе!
2
Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.
- Ами господин съдия, Айшето няма пу*ка.
Съдията шашнат пита Айшето вярно ли е.
- Господин съдия - прибира се Манго пиян, вдигне един крак на мене, един на балдъзата…
4
- Марийке, кво ще кажеш за оня симпатяга от 5 а клас Иванчо?
- Хм, много е претенциозен. Вчера дойде вкъщи, донесе едно шише "кока-кола", а пък после претенции - ц*ците ми били малки, дупето ми било кокалесто и студено, това не било ми*ет, а хапане...
1
- Марийке, какво ще направиш, ако те хвана за г*за?
- Ще извикам дядо!
- Ами ако ти хвана за пу*ето?
- Ще извикам дядо!
- Ами ако ти сваля гащите?
- Ще извикам дядо!
- Що пък все дядо ти?
- Щото дядо е глух...
0
Попитали радио Eреван, каква е приликата между жената и динята. Отговор - много хора я чукат, а само един я взима.
0
Малкият Иванчо с баща му в зоопарка, сочи с пръст и пита баща си:
- Татко, кво е онуй, дето онази зебра го пъха на другата?
- Това Иванчо е х*й, с който мъжката зебра е*е женската, а да сочиш с пръст е много неприлично...
0
Първите думи след с*кс според зодията:
Овен: Ок, може да започваме отначало!
Телец: Искам да ям! Подай ми пицата!
Близнаци: А къде е дистанционното!
Рак: Кога ще се оженим?!
Лъв: Не мислиш ли, че бях великолепен/великолепна?
Дева: Я да видя чаршафите?
Везни: Ако на теб ти хареса, значи и на мен ми хареса...
Скорпион: Хм, сега вече може и да те развържа!
Стрелец: Не ми се обиждай - аз ще ти звънна!
Козирог: Имаш ли визитка?
Водолей: А сега дай да опитаме без дрехи!
Риби: Та как казваш ти е името?!
0
Млад мъж си върви по улицата и гледа пред него мацка с особено добре оформен задник. Не можейки да се сдържи я достига и пита любезно:
- Извинете мога ли да проверя дали дупето ви е квалифицирано за моята ръка?
А тя:
- Да, но защо да се пренатоварвате, нали си имате пишка с квалификация?
1