Две жени се бият и крещят...
Две жени се бият и крещят...
- ВЗИМАЙ ГО ТИ!
- НЕ ТИ ГО ВЗЕМИ!
Бързо стана ясно на всички, че се бият за мъж...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато нещата ми вървят решенията са си мои. Когато не - божа работа, съдба...
12
Момче е, момче е. През сълзи шепнеше той, и каза, че никога повече няма да отиде на почивка в Тайланд.
17
Между приятели:
- Как да изляза от казиното с малко състояние?
- Отиди там с много пари...
12
- Отче съгреших... Изневерих на съпруга си.
- Изяж един лимон, дъще! Не можеш да се изповядваш с такава доволна физиономия...
11
- Счупих си телефона...
- Ужас! Как стана?
- Дай твоя да ти покажа!
14
Затворник в руски пандиз отива в затворническата библиотека да търси точно определена книга. След известно ровене библиотекарят му казва:
- Книгата я нямаме. Но пък авторът е при нас!
25
Никой не бяга по-бързо от дете, чуло въпроса: "Какво имаш в устата?!?"
12
В трамвая баба бута по рамото младеж:
- Сега ли ще слизате?
- Бабо! Аз слизам само сутрин и само от хубави жени...
- Сополанко! По наше време от хубавите жени не слизаха, а изпълзяваха!
21
- Как си приятелю?
- Ами не съм много добре!
- И защо? Какво толкова се е случило?
- Случиха се едни неща направо като за две лоши новини! От коя да започна?
- Ами ако си мислиш, че ще ти по-леко, най-добре ги обедини!
- Както кажеш! Та значи гаджето ти ни изневерява с шефа ми!
8
- Отива си лятото, идва есента...
- Да... смениха рекламите за диария, с реклами за кашлица.
19
- Какво е разликата между палеца и средният пръст?
- Я пробвай да се качиш на стоп показвайки среден пръст...!
19
Афиш за кино в София: "Заповядайте да гледате новият шведски филм "Баба дава на войника".
Чудовищен интерес, киното се пръска по шевовете. Преди прожекцията излиза уредникът на киното и прави анонс:
- Другари и другарки, станала е лека грешка! Филмът не е шведски, а съветски. И не е "Баба дава на войника", а "Балада за войника". Приятно гледане.
15
В църквата по време на неделна литургия:
- Чеда мои, не пушете! Защото една цигара води към втора, двете - към цяла кутия, тя - към питие, то - към второ и трето, те заедно - към някоя жена, а после към втора, трета и четвърта...
Скача един от миряните, слушащи проповедта, и пита:
- Къде, казахте отче, се продават тези цигари?
20
Хубаво викаше дядо, който няма сутрешен с*кс, на кафе се радва.
24
Едно време, като влезнех в кръчмата и кажех "от моето", всички знаеха! И сега е същото, само че в АПТЕКАТА!
24