Час по физика: - Иванчо, кой материал...
Час по физика:
- Иванчо, кой материал е по-твърд дървото или желязото?
- Дървото, госпожо. Никой не казва, пипни да видиш как съм го нажелязил.
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Малкият Иванчо стои и плаче:
Мамо болен съм, не мога да отида на училище!
- Защо, какво ти е?
- Пишката ми се поду - и реве та се къса!
- Нищо ти няма моето момче, айде да тръгваме!
- Питай тате бе мамо, той е мъж и на него му се подува!
- Той баща ти само два пъти в годината бе маме, за по 5 минути. Отдавна не боледува!
11
Иванчо попитал баба си защо му се променя гласът.
- Е как защо - казала баба му - ми нали пишката ти расте и гласните струни се натягат!!!
23
Иванчо като малък:
- Мамо роди ми братче.
- Не може, баща ти го няма.
Пак:
- Мамо роди ми братче!
- Не може, баща ти още не се върнал.
- Ами тогава роди ми кученце.
14
- Госпожо, не ми пишете двойка, че у нас знаете ли какво ще стане!? Ужас!??
- Какво ще стане, бе Иванчо? Баща ти толкова ли е лош?
- Да, госпожо, много е лош! Като се ядоса на мама, ляга върху нея и така я натиска..., а тя горката - пъшка, охка...
- Ще ти изтряскам аз двойката, пък ти му кажи, че аз съм виновна! Нека дойде с мен да се разправя...
16
- Ванчо, къде се изцапа така бе, баба?
- Бабо, престани да ме триеш, това ми е татуировката.
25
- Ученици, нека пристъпим към днешния урок. Ролята на подлога в... Момент! Иванчо, защо стоиш прав?
- Тате ми насини дирника с колана си, госпожице!
- Ех, момче... Ти и твоят вулгарен език! Аз бих се изразила по съвсем друг начин:
"Нашляпа ме по задните части!"
- Ами, вижте сега, госпожице... Вас - тате може и да Ви е нашляпал по задните части. Ама, на мен ми насини дирника от бой!
13
- Скъпи, на Иванчо учителят по трудово обучение иска 10 коркови тапи, за утре.
- Няма да е лесно, но ще се справя!
21
Майката на Иванчо отива на спиритически сеанс и го взема със себе си.
Контактьорът избира точно Иванчо за да демонстрира способностите си.
- Кажи ми, моето момче с кой искаш да се свържеш?
- С дядо, ако е възможно...
- Добре.
Изпада контактьора в транс и заговаря с друг, треперещ глас:
- Здравей Иванчо. Аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш детето ми?
- Здравей, дядо - видимо впечатлен отговаря Иванчо - какъв к*р търсиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи?
23
Учителката попитала Иванчо:
- На колко години беше на миналия си рожден ден?
- На седем!
- А на колко години ще бъдеш на следващия?
- На девет!
- Седни си! Двойка!
Иванчо си седнал ядосан и промърморил под носа си:
- А, бе, тая не загря ли, че днес имам рожден ден?
40
- Хайде, Иванчо, хайде мама, ела седни и ми разкажи някоя весела история.
- Може ли да не сядам, че преди малко разказах на баща ми весела история...
16
- Иванчо, защо пишеш толкова големи ченгелчета?
- Тате, това не са ченглечета, това са интеграли.
20
- Иванчо, колко е 2-2?
- Не знам.
- Имаш 2 яйца и аз ти ги вземам. Какво ще ти остане?
- Само дедовия, госпожо.
21
Учителката:
- Деца, измислете изречение със словосъчетанието "..., както и очаквах...". Давай, Васко!
- Татко се върна от командировка, и ми донесе подарък, както и очаквах.
- Браво! Сега ти, Петьо.
- Вечерта хвърлих захранка във вира, а на сутринта налових там цяла кофа риба, както и очаквах.
- Много добре! Иванчо?
- Марийка от съседния клас прави хубави свирки...
- Вън! И без родителите си не идвай!
- Както и очаквах...
19
- Иванчо, какво би казал на политиците?
- Всичко, което е изрекъл г-н Стоичков през цялата си кариера на сидиите...
22
- Иванчо, кой предмет ти харесва най-много в училище?
- Звънецът, бабо, звънецът...
18