Един тираджия се прибира седмица...
Един тираджия се прибира седмица по рано от курс. Вечерта си взема стая в хотел, напива се подобаващо, щото у тях жена му не дава и рано сутринта наближава блока, дето живее. И к'во да види? Някакъв по боксерки пуши на терасата на неговия апартамент:
- Колега, добро утро! Тук ли живееш?
- Не, идвам само ч*кам една и бегам.
- И хубаво ли се ч*ка?
- Абе не, ама поне си плаща.
- По колко дава, ако не е тайна?
- По двеста лева за цялата нощ.
- Че откъде пари?
- Мъжът и е някакъв тираджия.
- Ясно, разбрах. Ай довиждане!
- Абе не се запознахме. К'во работиш?
- И аз бех тираджия, ама се отказах.
- Кога?
- Преди малко.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бабички питат малко дете пред блока:
- Ти, чий син си, бе?
- Ами, ние с татко не знаем, а мама не ни казва...
16
- Киро, колко кюфтета да ти тура?
- Колко си туриш на тебе, скъпа.
- Киро, напоследък много ядеш!
21
- Скъпи, какво ще ми купиш за осми март?
- Нищо!
- Може поне да ми кажеш, че съм красива?!
- Е, това за първи април!
8
Семейна двойка в леглото:
- Спиш ли, ма?
- Млъквай, бе!
- Ади, ма!
- Офф, добре.
8
Мъж се прибира от работа. Жена му радостно:
- О, скъпи! Трябваше днес да си с нас. Синът ни каза за първи път "татко"!
- Браво на него! Кога го каза?
- Като бяхме в зоопарка, пред клетката с горилите.
10
- Гоше, бременна съм, ти си бащата!
- Сериозно ли?
- Не бе шегувам се. Днес е 1-ви април.
- Тоест, не си бременна?
- Тоест, не си ти бащата!
15
Майката беснее из стаята. Синът и трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал.
- Омръзнахте ми и двамата! - крещи майката.
- Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!
20
Семейство габровци разговарят:
- Вдругиден детето има рожден ден - какво ще правим?
- Ами няма да му казваме...
24
- Откакто ми окапа косата - не съм настивал.
- Как така?
- Жена ми по време на сън, като ме пипне по темето си мисли, че е задника ми и все ме завива през глава!
9
- Намерих женски черен косъм на ризата ти...
- Миличка, сигурно е твой.
- Не лъжи, моите всичките са на главата ми, броих ги
10
В процес на развод адвокат пита съпруга невярващо:
- Казвате, че не сте говорили три години със съпругата си?! Защо?
Съпругът:
- Не исках да я прекъсвам, господин адвокат.
7
Тя:
- Георги, трябва да поговорим сериозно!
Той:
- Но аз се казвам Сашо!
Тя:
- Виждаш ли, каквото и да ти кажа, ти никога не си съгласен с мен!
9
Седи мъжът и гледа как жена му си слагала капки в очите. Две на едното око, две на другото око, и две на "нея"!
Той я пита:
- Защо пък и на "нея"?
- Защото отдавна нищо, не вижда!
15
– О, тате, привет! Кой те е насинил?!
– Ти вчера кара ли колата?
– Карах.
– Мадами вози ли?
– Возих.
– Ако още веднъж заради твои мадами в жабката оставиш прашки: двете очи ще ти посиня!
– Слушам!
– Стой, изми ли колата?
– Измих.
– Пак добре, че мъж расте!
5
- Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
- Разбира се, защо пък точно петъка да е изключение?!
11