Миличка, изяж едно парченце тортичка...
- Миличка, изяж едно парченце тортичка!
- Благодаря ти зайче, но не искам.
- Хапни си де, виж я само каква е апетитна! Само една хапчица.
- Благодаря, но не ми се яде.
- Съвсем мъничко.
- Не искам, бе! След шест не ям! Е*ати досадника си!
- ЯЖ ТОРТА МА, КИФЛО ЗАЛУПЕНА! ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ! БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако си в леглото с жена, чийто очи трескаво блестят, диша пламенно и на пресекулки, устните й са влажни и чувствени, а тялото й гори, и трепти като лист - ставай и бягай надалеч… Това е малария!
4
Ромче умира и отива в Рая.
Господ го поглежда усмихнат и казва:
- Сега ще ти дам чифт крила!
- Наистина? Ангел ли ще стана?
- Не, синко, ти ще си прилеп!
5
Пациент е приет в болницата, целия потрошен.
Докторът записва в картона:
- Женен ли сте?
Пациентът:
- Не, кола ме блъсна…
3
На една жена мъжът умрял, тя отишла на спиритически сеанс, за да поговори с него. Всичко се случило както трябва и във въздуха се появил призракът на мъжа й:
- Скъпи, как си?
- Добре, всичко е наред!
- Там по-добре ли ти е, отколкото с мен?
- О, да, много по-добре...
Жената през сълзи:
- Да знаеш как ми се иска и аз да разбера как е там в рая...
- Къв рай бе? Аз съм в ада!
3
Той:
- Сега разбрах защо ти викат "Коте".
Тя:
- Защо?
Той:
- Заради мустаците!
0
До магазина стои детска количка и от нея се носи:
- И къде пак се шляе, ненаходила се, и това ми било майка.
Към количката се приближава възрастен мъж:
- Я го виж ти! Още си толкова малък, сигурно още не можеш и да ходиш, а как само псуваш. Не е хубаво това.
Момченцето млъква за секунда след което се обръща към господина:
- А ти можеш ли да ходиш?
- Мога.
- Ами, заминавай оттука тогава! И къде още се мотка тая…
1
- Скъпа, ще остана с теб завинаги!
- Бе, я не ме заплашвай!
2
Мъж взима жена си от посещение в салон за красота:
- Е, поне опита!
6
Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много Ви моля, нека да мина без опашка! Чака ме човек на легло.
Съгласили се хората, а мъжът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.
1
Компромисно решение
Вуте отишъл при Нане да му иска колата и воловете назаем.Нане мислил, мислил, па рекъл:
- Вуте, да ти кажем, че колата е счупена, не можем - е я там си седи чисто нова.
- Да ти кажем, че воловете са болни, пак не може - е ги пасат си живи и здрави.
Айде да земеме компромисно решение.
- Айде - зарадвал се Вуте.
- Що не си е*еш майката! - предложил Нане.
1
- Домашните любимци приличат на собствениците си.
- А вие, госпожице, крокодилче ли имате вкъщи?
2
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс…
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха…
4
Две деца си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.
1
Между съпруг и съпруга в леглото:
- Скъпа, ти си като радиатор!
- О, скъпи! Толкова топла?!
- Не! Толкова ръбеста!
1
- Кой е измислил с*кса?
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената…
3