Първо ѝ свалих полата, после...
- Първо ѝ свалих полата, после бааавно свалих блузката... после сутиена ѝ падна в краката ми, а после... после нежно ѝ свалих гащичките...
- Петре! Не може ли без всичкия този патос! Един път те накарах да свалиш прането от телта и ти се оля!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Попитали Чарли Шийн защо често си поръчва прост*тутка и когато тя си тръгва, и плаща 2500 долара, след като има толкова жени, които с радост биха дошли при него, без да искат нищо в замяна.
Чарли отговорил:
- Вие не разбирате, въпреки че го споменахте. Аз не и плащам да дойде при мен, плащам и да си тръгне от мен.
7
- Дядо, намерих някаква стара книга. На корицата е останало само "...оралния ... eкс ... тeл... низмa." Това п*рно ли е?
- Не, Сашко, това е "Моралният кодекс на строителя на комунизма".
15
Ако мъж е правил с*кс с жена, като почтен човек, е длъжен веднага да ѝ предложи приятелство във Фейсбук.
7
– Маро, как кръстихте децата, ма?
– Единият на дядо му Деню - Денис, а другият на дядо му Пеню - П*нис...
5
Единственият път, когато оргазмът на съпрузите настъпи едновременно и при двамата, беше когато съдията подписа документа им за развод...
5
- Скъпа, какво да гледаме тази вечер? П*рно или футбол?
- П*рно... ти от футбол разбираш...
4
Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно.
Жена му стои до него и го пита:
- Е защо само един гвоздей?
- Един е достатъчен.
- Ама производителят е направил 2 дупки - трябва и двете да се ползват.
- Хайде да ми го кажеш това пак, като си легнем.
22
- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
- Нека ти разкажа една история. - казал докторът.
- Имало едно време един човек, който ходел с чадър в гората под ръка. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Точно така!
21
Мислех, че жените се озлобяват, когато от тях искаш само с*кс. А се оказа, че когато не искаш с*кс от тях се озлобяват още повече.
9
Близки приятели, пият и се веселят. Един е мрачен, ни пие ни се смее.
- Какво има приятелю?
- О-о-х, мани мани, на жена ми и откриха СПИН...
Всички изтрезнели за миг и пребледнели...
- Какво преблЕднехте бе, само се пошегувах...
9
Съдията:
- Слушам Ви?
- Славчо ме вкара в леглото и жестоко ме оскърби.
- С какви действия?
- С бездействие, заспа...
6
На семейно събиране:
- Младежо, махнете си веднага ръката от задника на дъщеря ми! Неприлично е. Не Ви ли е неудобно пред мен?!
- Но на нея и харесва...
- На нея може, но на мен никак не ми допада.
- Разбирам Ви и затова не опипвам Вас...
12
Жена избира в с*ксшоп вибратор. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
- Защо са Ви толкова много?
Жената:
- Обичам случайните връзки...
3
Седят двама приятели в бара, говорят си, пийват и оглеждат жените! Единият весел, другия леко омърлушен и умислен. Веселякът попитал другия какво му има?
- Нищо, само дето остаряваме вече! До скоро жената като почнеш с френската, едва половината трудно влизаше, а сега влиза целия!
- Не бой се, щом преди със зор само половината е влизал, значи има още материал!
- Материал има, ама жената казва, че има още място!
4
Помня хиляди песни на наизуст, а все забравям да го вадя навреме.
- Димитър, баща на 12 деца
7