Ходил един мъж на сауна, прибира...
Ходил един мъж на сауна, прибира се и казва на жена си:
- Скъпа, няма да повярваш, какво видях?
- Значи там видях един дето си е направил татуировка на члена, "ВЕЛИКО ТЪРНОВО" пише… Много ми хареса, мисля и аз да си направя такава.
Жена му:
- Tи нормален ли си, бе? Че при теб там даже и за "ЛОМ" няма място!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Върви заека през гората ухилен, та ухилен. Насреща му – таралежа.
– Какво става зайо, защо си така ухилен?
– Ха ха ха, голям кеф ежко, лисицата се е заклещила между две дървета, не може и да помръдне. Като я видях и веднага и мушнах два пъти пръчката. Бягай и ти свърши тая работа, докато не се е измъкнала.
Разделили се те, и след 2-3 часа пак се срещат.
Заека пита таралежа:
– Какво става, Тарльо, оправи ли и ти Лиса?
– Ми Зайо, аз не можах да намеря пръчка наблизо, та и мушнах две шишарки дето ги намерих под бора.
15
Когато човек дълго време мисли с г*за си, там се появяват гънки. Ето това е целулитът!
4
Невзрачната акаунт-мениджърка Сиси подари на сексапилната си колежка Мими по случай рождения й ден с два номера по-голям сутиен и с един номер по-малки бикини. Да страда гадината! И да помни, че хем са й малки ц*ците, хем й е голям гъза!
8
Кои са двете най-големи истини в живота?
За жените: любовта никога не е същата като във филмите.
За мъжете: с*ксът никога не е същият като в п*рно филмите.
0
Ку*вите са като бездомните кучета - всички им се радват, ама никой не си ги прибира вкъщи!
4
Жена се прибира вкъщи. Мъжът и я посреща:
–А знаеш ли, че нашият папагал проговори, ама не в твоя полза?
–Какво?!
–Ами каза: "О моля ви, изчукайте ме и двамата, цял живот за това си мечтая!"…
3
- Защо жените умирали за Веселин Маринов?!?!?
- Защото с него никога не оставаш на сухо!
11
Тест за възпитани хора:
Добавете пропуснатите букви в думата "п…ка".
Ако получите думата "пейка", значи сте възпитан човек.
0
По подбалканската линия, в едно купе, пътува Мичито от Сопот. По едно време се качил един сърбин, видял празничко купе и се настанил вътре. Тръгнали да се запознават:
- Приятну мий - Мичиту! Сопутка!
- Баш ми йе драго - Милан! Со курац!
2
Между приятели:
- Какво прави вчера бе, Гошко?
- А бе, цяла нощ бях у бившето ми гадже и съм чукал!
- Сигурно е било супер?
- Не бе, не ми отвори!
2
Записах телефонният си номер в телефона на скъпия "с*кс".
Сега, ако не ми вдигне, то на екрана му се изписва "пропуснат с*кс."
2
Една жена дълго оглежда вибраторите в сексшоп и не може да вземе решение.
- Извинете, с нещо да ви помогна? - пита продавача.
- Амии, да! Къде ви е пробната?
6
- Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво от това?
- Ами в инструкцията пише, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на бърза помощ!
- Добре, сега ще ви изпратя лекар.
- Ей, не може ли медицинска сестра, че не съм го правил до сега с мъж?
25
Иванчо се прибира от училище и плаче.
- За какво плачеш чедо?
- Днес в училище си мерихме пишките и моята излезе най-малка…
Бабата събрала цялото мъжко войнство в къщи:
- Я вижте, колко сте бре, па отрежете по малко и дарете на детето, да не се срами!
Така и направили. Всеки дал по парче и пришили на детето.
Минало време и Иванчо се прибира и пак реве:
- Бабо, днес пак си ги мерихме…
- И твоята - най-голяма, нали чедо?
- Как можахте да турите на дядо парчето в средата? Сега ми викат - Иванчо "Икарусчето"!
10
- Докторе, когато любя жена си тя не се възбужда!
- Пробвай малко да смениш атмосферата, примерно опитай се да доведеш един негър да и маха с палмов лист, докато ти я любиш. Така и направил, маха негърът с листа, мъжът люби жена си, а тя отегчена. По едно време той казва на негъра:
– Сега ти я люби, а аз ще махам с листа.
Негърът къса жена му от с*кс, а тя пощурява от възбуда…
Мъжът:
- Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха?!
12