Мъж в зоо магазин: - Имате ли нещо...
Мъж в зоо магазин:
- Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи, бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само… пред блока.
Тишина.
- Гадовеее! Прее*ахте ме, майка ви да е*а! Това ако е говорещо, аз съм, аз съм…
- Трай, бе, истерик! Обувам се!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един комар много се ядосал на един слон и кацнал на гърба му. Другите комари веднага започнали да жужат и да го насърчават:
- Удуши го Пешо, изпий му кръвчицата...
7
Двама приятели обсъждат как да се справят с тази гад хлебарките. Единият съветва другия:
- Просто махни всичката храна от кухнята и всичко ще се оправи.
Речено сторено, изхвърлил всичко и легнал да спи. През нощта усеща някой му дърпа завивката, отваря очите и гледа една хлебарка му се хили и му вика:
- Ставай хазяин, донесохме кльопачкаааа!
8
Човекът е идеята на кучето за това какво би трябвало да е Бог.
7
- Рекси!
- Бау!
- Ти си най-тъпото куче, което познавам!
- Бау! Бау!
- Аз му викам, донеси ми вестника, а ти ми преинсталираш компютъра!
8
Зоопарк. Табела пред басейна с делфини:
- Не хвърляйте на делфините банани - не ги ядат, а маймуните скачат във водата и се давят!
10
Седи врана, кацнала на клон и пуйчи. Минава заекът.
- Какво правиш врано?
- Нищо не правя.
- Мога ли и аз да остана с теб и нищо да не правя?
- Можеш, разбира се.
Седнал заекът и той нищо да не прави. Минала лисицата, скокнала и изяла заекът. А враната си мисли - "трябваше да предупредя заекът, че за да правиш нищо, трябва на високо да стоиш..."
5
Вълкът, заекът и хамстерът решили да избягат от немотията в България и да идат в Япония.
Заекът казал:
- Трябва да си измислим кодови имена да не ни разпознаят на границата. Всички се съгласили.
Вълкът казал:
- Аз ще съм Вуй.
Заекът казал:
- Аз ще съм Зуй.
Хамстерът казал:
- Аз се връщам.
8
– Ето видео, на което можеш да видиш как докато бях на пикник в гората за 2 секунди влязох в колата през резервоара.
– И кой го е снимал това?
– Мечката... Без да иска натиснала копчето на телефона...
4
Прибира се един мъж вкъщи и гледа на входната врата залепен един охлюв. Отлепил го нашия с ръка и го захвърлил, през два двора в съседите. След една година се чука на вратата му и той отваря. Насреща охлюва и го пита:
- И тв'а сега, защо го направи?!
13
Според херпетолозите (учените, изучаващи змиите), колкото по ярка е окраската, толкова по-отровна е змията...
8
Един комар отишъл на разходка. Върнал се. Приятелите му:
- Как беше?
- Интересно. Всички ми ръкопляскаха...
6
Моторист блъснал едно врабче. Спрял, видял, че е още живо, взел го и го отнесъл в къщи да го лекува. Сложил го в една клетка, сипал му вода и трохички. Когато врабецът се свестил си рекъл:
- Решетки, хляб, вода… Ясно! Убил съм го!
9
Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джойнта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- Отлита на юг...
5
В аптеката:
- Извинете, прахчета против бълхи?
- Куче ли имате или котка?
- Не мога да те разбера, ти тъпа ли си... Бълхи имам...
17
В зоомагазин:
- Извинете, каква е цената на подскачащата костенурка?
- Подскачаща костенурка? По дяволите! Забравил съм да изключа нагревателя за пясъка!
8