Баба и дядо останали сами вкъщи...
Баба и дядо останали сами вкъщи и си включили ТV п*рно канал. Изгледали филма, но накрая дядото плеснал бабата по врата.
- Защо ме удари?
- Казвах ти навремето, че и така може, а пък ти - не, та не.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Мамо, а вие с тате как се запознахте?
– В коментарите под пост за някви к*рви – аз писах, че не всички жени са такива, а баща ти ме лайкна!
8
Тръмп решил да стресне Путин:
– Виж какво, изпрати ни един кораб презервативи, че закъсахме. Но на всеки трябва да бъде нарисувано американското знаме и да е дълъг 25 см.
И си мисли:
- Да знаят руснаците с кого си имат работа!
Путин обещава да помогне, връща се в Русия и нарежда:
– Изпратете в Америка един кораб презервативи с американското знаме и дълги 25 см. И на всеки да има надпис:
- Произведено в Русия – минимален размер.
27
MaxFactor правят миглите да изглеждат 3 пъти по-големи! Алоooo, Durex, чувате ли бе?!
14
Жени, ако искате мъж да ви люби както никога досега, вземете пакет презервативи и му ги хвърлете в лицето с думите:
- Господине, защитавайте се! Предизвиквам ви на 24 часов дуел с това оръжие!
4
Съдията:
– Господине, защо искате да се разведете?
– А ми... жена ми е рижа отдолу.
– Това не е повод за развод!
– Знам, господин съдия, но всички колеги ми се смеят...
11
- Докторе, когато гледам гола жена си, винаги се сещам за съседа си Пешо.
– Определено имате явен признак на латентен хомос*ксуализъм!
– Ама не, той просто често ми вика - "А бе... Гошо, за чий ти беше да се жениш за тази плоска дъска с целулитен г*з?!"
6
– Какво означава Великденска промоция?
– Означава - "Заповядайте при нас, ние ще ви го нач*каме най-добре!"
9
- О, учителю! Ако някой си депилира и дупето, това не означава непременно, че е гей, нали?
- Слушай, приятелю! Ако някой си чисти къщата, очаква гости, нали?
5
С нетърпение очаквам да приключи тая "Страстна седмица" за да започне голямото Чукане!!!
2
- Мамо, къде се запознахте с татко?
- В страницата "К*рвите на България" писах коментар, че не всички са такива, а баща ти ме лайкна.
6
14-ти следобяд, ДДС-то още не е готово. Шефа бесен.
Звъни в снабдяване:
- Иване! Ти ли е*еш Галя - Главната счетоводителка?
- В момента не! - кротко отговаря Иван.
5
Едно време кифлите бяха с мармалад или на осморка, а сега са с айфон или на 69!
5
Иванчо пита сестра си:
- Како, искаш ли да се е*ем?
- Е, как да се е*ем бе, Иванчо!? Не може.
- Ееее, хайде де. Моля ти се, де...
Съгласила се тя. Правили, каквото правили и накрая сестра му казала:
- Леле, Иванчо! Ама ти е*еш по-хубаво и от тате.
- Знам. Вчера и мама така каза.
50
Жените мастурбират, защото са самотни, разгонени, прави им се нещо различно... Мъжете го правят, щото просто нема кво друго.
7
Правих случаен с*кс с участничка от "Мастършеф". Сега имам гъби, но... са шийтаке.
13