Приятелки си споделят: - При с*кс...
Приятелки си споделят:
- При с*кс гледаш ли съпруга си в очите? - попитала едната.
- Един път опитах, но беше страшно…
- Защо?
- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил…
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
- Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при гинеколога и искам да съм чиста.
След кратък размисъл мъжът пита:
- А имаш ли час при зъболекаря?
6
- Скъпа, виж каква ерекция!
- Прекрасна е, скъпи, никога не съм виждала такава!
- Нали?! Ръчна изработка!
2
- Шефе, утре няма да дойда на работа, защото е ден за с*кс.
- Е, как така?
- Еб*л съм ви и вас и вашата работа!
6
Двама мъже си говорят за с*кс. Единият обяснява на другия:
- Брат ми, измислил съм страхотен начин за с*кс. Откачам вратичката на гардероба. Единия й край подпирам на леглото, другия на шкафа. Получава се наклонена плоскост. Качвам се на шкафа и се пързулвам по вратичката право върху жена ми, която чака с разтворени крака. Пробвай го и ще видиш, че е супер.
На следващия ден вторият звъни по телефона и крещи:
- Твойта м…ма, гадина такава, а защо не ми каза, че трябва да изваждам ключа от вратичката на гардероба…
8
Внукът си купил Хюндай и баба му се хвали на приятелка:
- Нова кола си купи внучето, ама как беше… х*й дай или дай х*й… ама тя е корейска, при тях всичко е по - така…
4
Вчера си смених семейният статус на фейсбука със "сложно е". Не мога да преценя, с коя ръка ми е по-готино.
2
Тя:
- Обичам го 24 см. и да боли!
Той:
- А какво ще кажеш, да ти го вкарам 2 пъти и да ти шибна шамар?
4
- Каква е разликата между готвача и пед*раса?
- Готвачът бърка в днешната манджа, а пед*расът във вчерашната!
4
Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:
- Искам нещо за 5 долара.
- Стая 69!
На излизане клиентката се оплаква:
- Ама този беше програмист!
- Е ти за 5 долара да не искаш шофьор…
1
Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостъргачите Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук. Единият сърбин побутва другия:
-Гледай, гледай, какво е стандарт - еб*ш и фъргаш.
2
Трима приятели се чудят в кой бар да отидат.
- Знам един много як бар, в който като пиеш три питиета, четвъртото е безплатно, хайде там.
- Добре е, но аз знам един по-як: като пиеш две, третото е безплатно.
- Не, аз знам един още по-готин бар - като пиеш едно, след това второто, третото, четвъртото, петото и шестото са безплатни, а и освен това накрая имаш безплатен с*кс на паркинга!
- Стига бе, къде го намери този бар? Ти ходил ли си?
- Не, но сестра ми ходи онзи ден…
2
- Ало, с*кс по телефона ли е?
- (шепнешком) Да…
- Ама защо ми шепнете?
- В час съм…
2
За любовта не съм сигурен, но твърдо вярвам в ерекцията от пръв поглед!
2
Някакъв извр*тен тип завършил медицински университет със специалност логопед. Започнал практика, и при него идва клиент със смущения в говора - заеква, съска…
Доктора му вика:
- Съблечи се и мини зад завеската.
Смъква си и докторът гащите, отива зад завеската и след малко от там се чува вика на пациента:
- А-а-а! А-а-а!
След няколко минути докторът излиза, закопчава се и му казва:
- Дотук добре. Утре пак елате, ще изучаваме буквата "Б".
8
Малко дете:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!
3