Дядо на каруца, теглена от кон...
Дядо на каруца, теглена от кон и кучето му вървят из пустинята - страшна жега! По едно време коня се обръща към дядото и казва:
- Пфу, бати жегата!
Дядото се стреснал и хукнал, следван от кучето. Скрили се зад един камък, дядото тъкмо си отдъхнал и кучето казало:
- Пфу, тоя кон, как ма уплаши...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разхождат се в парка зоофил, некрофил, пироман и мазохист.
Зоофилът:
- Ех, сега да имаше едно куче.
Садистът:
- Да го удушим!
Некрофилът:
- И да го ....
Пироманът:
- И после да запаля с бензин!
Мазохистът:
- Бау-бау!
6
Майката пита малкия Стенли:
- Защо си мокър?
- Защото играехме с Ади на куче.
- Не разбирам.
- Аз бях дървото.
1
Решили заека, вълка и хамстера да емигрират в Китай. Стигнали границата и заека казал:
- За да не познаят че сме от друга страна аз ще се прекръстя на Зуй
- Аз ще съм Вуй - казал вълка
Хамстера ги изгледал и казал:
- Айде да се връщаме!
0
Служител в зоопарк стои пред разтворената паст на огромен крокодил и се вглежда вътре.
- Какво му е? - пита минаващ наблизо посетител.
- Засега не знам. Докторът не се показва вече половин час
0
Разговарят трима приятели:
- Мойта жена преди година прочете "Трите прасенца" и после ми роди 3 деца.
- Моята пък прочете "Снежанка и седемте джуджета" и после ми роди седем деца.
В този момент третия извиква неистово:
- Помо-о-о-о-о-ощ... моята жена чете "Али Баба и четиридесетте разбойника в момента...
1
Един човек отишъл на цирково представление. Много бил впечатлен от единия от номерата, при който кон свирел, а крава пеела. След представлението той отишъл да поздрави дресьора и го попитал как е успял да накара животните да свирят и пеят. Дресьора го дръпнал настрани и му казал:
- Абе всичко е илюзия. Конят свири и пее, а кравата само си мърда устата...
0
Между два щрауса:
- Знаеш ли защо заравяме глави в пясъка ?
- Ами за тебе не знам, аз лично търся петрол.
0
Физик обяснява на позната дама:
- Виждате ли, електричество може да се получи чрез триене. Ако погладите котка по козината в тъмна стая, ще забележите да изскачат електрически искри...
- Боже мой! - изумява се дамата. - Колко ли котки държат в електростанцията!
0
В пустинята мисионер попада на лъв. Изпаднал в ужас, той
започва да се моли:
- О, велики Боже! Моля те, внуши на този лъв християнски
чувства!
Лъвът внезапно се отпуска на задните си лапи, скланя глава
и произнася:
- Благослови, Господи, обяда ми!
0
- Знаеш ли, Джон освен, че е ветеринар е започнал и да
препарира животни. Сложил си табела на вратата: "Каквото
и да се случи на вашия домашен любимец, вие ще си го
получите."
0
- Вярно ли, че Херберт имал пра-пра-пра-прабаба?
- Не, той просто заеква.
0
- Как кокошките правят аборт?
- Снасят прави върху цимента...
0
- Иване! - вика съпругата. - Погледни, по улицата бяга куче
с отворен чадър!
- Е, и какво? Нали вали дъжд!
0
На Марс е открита цивилизация. Завръща се първата успешна експедиция от космоса. На пресконференцията, един от астронавтите:
- Абе, хубаво е там, и баровете му барове, и жените му жени, и дискотеките му дискотеки, ама няма я тукашната атмосфера бе!
2
Посетител на зоопарка наблюдава служител, който храни един лъв с месо.
- Кажете, лъвът може ли да изяде пет килограма месо наведнъж?
- Може.
- А десет?
- Разбира се.
- Е, а да речем двайсет килограма?
- Естествено, че може, но кой е луд да му ги даде?
0