Полицай вижда една кола да се движи...
Полицай вижда една кола да се движи с 25к/час в участък позволяващ 100км/час. Спира колата и вижда зад волана една бабка, а до нея един дядо.
- Госпожо, карате с 25км/час в участък с 100км/час…това е опасно!
Бабката казва:
- Сериозно? Аз видях табела с цифрата 25 на нея.
- Това е номерът на шосето, госпожо!
- Искрено съжалявам! Няма да се повтори! – казва бабата.
Полицаят сега пита:
- А съпругът ви, добре ли е? Седи със затворени очи, бледен, нищо не е казал…
- О, нищо му няма. Просто…ние току-що пристигаме от шосе No:210.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В България, ако не подтичваш на пешеходната пътека, чакащият шофьор си мърда устата...
29
Селски лекар кара с превишена скорост. Жена му казва:
- Намали малко, ще ни глоби катаджията!
- Няма, дал съм му 3 дни болнични!
14
Днес съм си забравил фаровете светнати. Намирам бележка на чистачките с текст:
- "Фаровете ти светеха, счупих ти крушките за да не ти падне акумулатора".
Има и добри хора!!!
15
Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа, бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- А бе, ти какво се заяждаш, бееее!? Аз и в казармата взимах 15 лева заплата, пък карах цял танк.
8
2:30 посред нощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче.
Отвътре изпадат 17 броя зверски пияни мъже.
Катаджията е тотално ошашавен, даже направо отказва да им напише акт!
В замяна те му обещават на другият ден да дойдат и пак да се съберат всичките 17 човека вътре.
Събират се на другият ден ....започват операцията... 16 влизат... 17-ят по никакъв начин не се събира.
Шофьорът му вика:
- А бе, братче... теб май те нямаше вчера?
- МЕН ЛИ, БЕ? А КОЙ ви свири вътре с акордеона, бе? A? А? А?
11
Не се живее вече в София. Вчера спуках гумите на един със смолянска регистрация, за да подишам чист въздух.
27
- Вчера с приятели се натряскахме като БеЕмВета през зимата...
- Е, как?
- Просто не можехме да се движим...
12
Звъни телефонът... Приятен женски глас:
- Поръчахте женско такси?!
- Да...
- А, защо?! Да пътувате, или да се смеете?!
- Ако трябва да съм честен... и да се посмея!
- Тогава слизайте! Вече наближава... след няколко минути ще започне паркирането!
13
В последно време, много забравям. Вчера например, в автомивката се сетих, че оставих колата в гаража!
11
Бабо, защо са ти толкова червени очите? От селяндурите баби, щото карат само на дълги!
19
Току що някакъв идиот летеше из града със 190 км/ч. Едва го изпреварих...
19
Купих си нова гласова навигация за колата! Всичко беше ОК,докато не почна песента "Води ме в някоя квартална кръчма..."
16
По новините казаха, че се очакват снеговалежи, и всеки, който се отправя на път, трябва да има: вериги, буксирно въже, одеало, лопата, фенерче и резервна гума. Трябва да ви кажа, че в автобуса ме гледаха малк странно!
21
Катаджия спира УАЗ-ка:
- Движехте се със 140 км/ч! Ограничението е 60!
Шофьорът слиза, подхвърля му ключовете:
- Старши, качи се и ако дигнеш 80 - плащам глобата в троен размер.
15
Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
- След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци…
Върнали се.
- Ето! Усещате ли! Пак тази мирис!
- Дали усещам? Аз в него седя!
16