Малкият Гошко бърка с клечка едно...
Малкият Гошко бърка с клечка едно кравешко лайно,
точно пред кметството.Минава агрономът и го пита:
- Кво правиш тук бе Гошо?
- Агроном!
Минава ветеринаря.
- Кво правиш тук бе Гошо?
- Ветеринар!
Минава Кмета и той го пита:
- Кво правиш тук бе Гошо?
- Кмет!
Кмета,обиден помолва полския пазач да пита Гошко
какво прави,и ако каже полски,да го водят в детска педагогическа
стая.Полския застава с ръце на кръста и пита:
- Кво правиш тук бе Гошо?
- Нищо,бъркам си с клечката.
- Аааа,а аз си помислих,че ще кажеш полски пазач.
- Неее,от това не става!За полски трябва по рядко.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува. За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият осъжда приятеля си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор.
- Но защо? - пита клетникът. - Аз бях толкова снизходителен към теб!
- Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият.
2
Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:
- Как да ви подстрижа?
- Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 5 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?
4
Двама началници си говорят:
- В случай че ми хрумне нещо, и в леглото си държа писалка и хартия.
- За такива случаи аз си държа секретарка.
2
Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.
- Моята обикновено ходи на Канарските острови.
- А моята обича на Сейшелските острови.
- Моята я пращам на Халкидики.
Питат шофьора:
- Стефане, а твоята къде?
- Никъде, аз сам си я е*а.
13
Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор: Мъжът:
- Какво работите?
- Учителка. А вие?
- Доктор.
- Гинеколог?
- Не, но мога да погледна.
8
Секретарката кандидатства за работа. От събеседването с нея се разбира, че машинописните й умения се свеждат до чукане с един пръст, стенография не владее, а от деловодство си няма и представа. Комисията е изумена: -Тогава какви достойнства имате? -Никога не забременявам...
0
Събрали се банкер, адвокат и митничар да си сравняват заплатите. Банкерът:
- Като се замисля, ако поспестя малко... за една седмица мога да си купя чисто нов "Мерцедес".
Адвокатът:
- Аз пък, ако се лиша от това-онова, ще мога да си купя нов "Мерцедес" за 2 седмици.
Митничарът:
- Я да видим. Аз ако спестявам, ще мога да си купя "Мерцедес" зааа... шест месеца.
- ШЕСТ МЕСЕЦА ЛИ?! Та ти крадеш два пъти повече от нас двамата взети заедно!
- Еее, момчета... "Мерцедес" е ГОЛЯМА компания!
11
Някакъв човек влиза в бръснарницата:
- За пръв път идвам при вас. Добре ли подстригвате?
- Чудесно! - отговаря гордо бръснарят.
- Човекът преди вас беше толкова доволен, че поиска да го подстрижем още веднъж!
3
Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура.
- Защо бе Миме?
- Падна ми се най-гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп,взет от неправоспособен, пиян циганин,с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничаря е племенник на министъра.
7
Писател:
– Представяш ли си: връщам се вкъщи и виждам моя три годишен син да къса на части новия ми ръкопис.
– Ооо, нима вече може да чете!
1
Срещат се двама стари приятели:
– Хе, здрасти бре, от кога не сме се виждали, кво правиш, как я караш!? – казал единия.
– Ми бива, почнах работа в телевизията. – отвърнал другият.
– Оооо браво, и като какъв?
– Като свърши програмата правя "шшшшшшшшшшшшшшшшш".
0
Специалист дълго обяснява на своя позната принципа на устройството на телеграфния кабел.
- Всичко разбрах, - казва накрая дамата. - Само една подробност не ми е ясна: защо телеграмите от Европа пристигат сухи в Америка?
0
На репетиция режисьорът се обръща към млада актриса:
– Страхувам се, че с тази прозрачна рокля няма да можете да изиграете както трябва последната сцена!
– Но защо?
– Там вашият годеник ви казва: "Мила, струва ми се, че ти криеш нещо от мен!"
0
- Колко човека работите в тази канцелария?
- Четирима с началника.
- А без началника?
- Без началника нито един...
0
Двама приятели се срещнали и се заговорили:
- Вуйчо ти намери ли си работа?
- Да. До вчера работеше като готвач на подводница.
- Защо до вчера?!
- А-а-а, запържил лука и отворил прозореца да се проветри.
2