Секцията за пушачи в ресторанта...
Секцията за пушачи в ресторанта е същата като секцията за пикане в басейна.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Питах Гугъл какво да правим при пожар. Пише първо да запазим спокойствие. Излязох навън да изпуша една цигара, да се успокоя.
7
- Чак като се разплака, разбрах, че е французойче.
- Че как разбра, бе? Да не плачеше на френски?
6
Купихме си апартаментче. В момента тъкмо приключваме с ремонта - избихме една стена, сменяхме дограма, къртихме плочки - все работа дето иска чук, канго и "да се работи извън времето за почивка". Изпокарах се с всички във входа, но сега, когато нещата са към края си, постепенно някои съседи започват отново да ме поздравяват. НЕЩАСТНИЦИ! Те още не знаят, че съм барабанист в trash metal група!
7
- Ало, банката ли е?
- Не.
- Съжалявам.
- А аз как съжалявам!
6
Спах в един хотел, където хавлиените кърпи бяха толкова меки и пухкави, че едвам си затворих куфара.
10
- "Крава!" - извиках на една жена, която караше колело. Тя ме погледна злобно, показа ми среден пръст и... се блъсна в кравата.
26
- Какво е несподелена любов?
- Да си влюбен в математиката, а тя да не ти се отдава...
17
Тя остави да се пълни ваната и седна пред компютъра. Чак когато пантофите ѝ минаха край нея, разбра, че ваната се е напълнила...
35
В последно време имам чувството, че един ден някой ще звънне на вратата и ще каже:
- Имаме 25 общи приятели, може ли да вляза?
17
- Ооо... Гоше, как си?
- Добре съм, ма ша са оправя, а ти как си?
- Оправих са, ма не съм много добре!
14
Влиза чукча в железарски магазин:
- Дайте ми една хевиметъл брадва!
Дали му. На другия ден се връща в магазина - брадвата потрошена:
- Дайте ми по-хевиметъл брадва!
Дали му по-хевиметъл. На следващия ден пак се връща с потрошена брадва:
- Дайте ми най-хевиметъл брадвата, която имате!
- А бе ти к'во правиш с тия брадви?
- Аз съм рибар, цепя дупки в леда, за да ловя риба.
- Ми така кажи бе, човек! Теб ти трябва брадва ЛЕД ЦЕПЕЛИН.
17
/Субтитри на филм/
- How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
16
- Аз съм голяма ваша феноменка. - Участничка в "Риск печели, риск губи."
14
Пътят на падението на мъжа е: първо е к*рвар, после става рибар... след това гъбар и стане ли билкар... отпиши го!
26
В аптека влиза мъж,който не изговаря буквата "П", а я замества с "К!"
Казва:
- Моля, дайте ми един асКирин!
- Може би искате асПирин? - пита аптекарката.
- Да, да!
Ядосан извиква:
- Нали тук е аКтеката! Аз ѝ викам асКирин, тя ми вика асКирин!!! Кутка скаКана!!!
2