Студенти се явяват на изпит от...
Студенти се явяват на изпит от типа "тест" - където трябва да се избира някой от готовите вече отговори. Изпитът започва, всички студенти започват трескаво да мислят, само един започва да си подхвърля монета във въздуха.
Всеки път я хваща, поглежда дали се е паднало ези или тура, и задрасква един от отговорите.
Професорът си мисли:
- Тоя ще свърши изпита първи, сигурно ще си излезе след десет минути.
Ония обаче продължава да подхвърля монетата. Изпитът е към края си, другите вече излизат, а студентът пак хвърля и си ги гледа листа.
- Какво правите още, колега? - пита професорът.
- Ами проверявам си отговорите.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вие сте агресивен? Мразите хората? Искате да им причинявате болка и те да страдат? Но не знаете как законно да правите това? Факултетът по стоматология към медицинския университет ви очаква!
23
Ако УНСС фалира, с него ще фалират и половината заведения в Студентски град.
18
Направих и невъзможното сина ми да завърши медицина, а сега неблагодарника ми забранява да пия и да пуша!
6
90% от сегашните висшисти, ако си загубят дипломите, няма да знаят какво са завършили!!!
22
Студент намерил квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда:
- Това е кухнята, спалнята, а това е холът...
- А, този чук и тази тенджера на стената за какво са? - пита един от колегите.
- Това е говорещ часовник.
- Никога не съм виждал. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай. Взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- Два и половина е, мамичката ти да е*а...
5
Надпис в студентска столова:
- Не взимайте прекалено много хляб!
Отдолу дописано с молив:
- Има достатъчно в кюфтетата.
18
- Как да отлича човек с хуманитарно образование, от такъв с техническо?
- Много просто, попитай ги какво е хипербола!
10
В студентски стол:
- Салатата днешна ли е?
- Не само днешна, но и утрешна!
4
Студентски стол. Диалог:
- Салатата днешна ли е?
- Не само е днешна, но и утрешна!
24
Преподавател по висша математика:
- Пускам първия и последния, когото изпитвам. Първият, заради смелостта, последният, защото е умрял от страх.
12
Събрали се лъвът, орелът и крокодилът. Започнали да се хвалят:
Лъвът казал :
- Аз съм цар на всички животни.
Орелът казал:
- Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодилът помислил малко и казал:
- А аз пък съм най-готиното гадже в Техническия!
18
- Пич, а Вторият закон на Нютона знаеш ли го?
- А бе, пич, от къф зор да го знам, аз съм студент по физика, не уча за адвокат.
9
Студентски форум:
- "Пред изпита толкова се бях изнервила, че пих валериан. После цяла нощ ми се присънваше, че ме целува мустакат арабин и че пееше нек'ви маанета. Другия път се заричам, че ще изритам котарака далеч от спалнята!"
6
Тя завърши трето висше, но все още буташе вратата, на която пише "Дръпни!"
13
Тече лекция по руска литература в Софийският университет. По средата на лекцията, красива руса студентка става и възмутено се обръща към професора:
- Извинявайте професоре, обаче стига с този Гогол! Казва се Гугъл!
11