Според статистиката около 85% от...
Според статистиката около 85% от жените са спали с говедо, магаре, маймуна, свиня и разни други животни.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нощен клуб... Гърми музика. Дансингът е пълен. До ДиДжея излиза момче и се провиква по микрофона:
- Мария, искам да ти направя предложение!
Музиката спира, всички в залата затаяват дъх, а сърцето на девойката забило от сладострастие.
- Марияяяя... ай да ходим да са е*ем!
8
Не се оплаквайте, ако животът ви е*е в различни пози... Радвайте се... Значи му става от вас и му харесвате!
7
Не подозирах, колко си извратена, докато не намерих в шкафчето ти томчето на Кама Сутра! Ти, естествено ще отречеш... но поправките и допълненията в полетата са с твоя почерк!
7
Откровения от кръчмата:
- Ако знаеш колко глупости съм изслушал заради едното е*ане...
14
Един екзистенциален въпрос:
- Ако една жена иска с*кс повече от мъжа, който я е поканил на вечеря, кой от двамата трябва да плати сметката в ресторанта?
15
Викам на баща ми:
- Реших! Ща уча за професор!
А той мъдрият ми отговаря:
- По-добре учи за пед*раст! По-лесно ще ти влезе в г*за отколкото в главата!
13
Двама приятели си говорят:
– Днес ходих в аптеката и си купих опаковка от 12 презерватива. Аптекарката ми даде бонус и една дамска превръзка.
– Че за какво ти е тази превръзка?
– И аз това попитах, а тя ми вика - "Да си изтриете потта от челото"...
10
Клиент в с*ксшоп:
- Да имате надуваеми лидери или депутати от водещите политически партии?
- Всеки момент чакаме да получим...
9
Като срещна мъж с епилирани крака, все ми идва да го питам, дали му е редовен цикълът?!
25
Разумът може да победи ерекцията само тогава, когато я няма!
15
Девствена абитуриентка се стяга за бал и получава инструкции от майка си.
- Никакви момчета никакъв алкохол и в 00:00 ч.да си вкъщи.
Момчето казало добре и тръгнало. Станало 00:00 няма я. 1,2,3 пак я няма.
Към 5:45 се тропа много силно на вратата и се чуват чалга напеви. Майката отваря вратата и не може да повярва на очите си. Щерката с размазан грим и леко раздърпана си развява прашките над главата. Майката с ужас в очите попитала:
- Какво са ти правили дъще?!
- Не знам мамо, кои и какво ми правиха, но смятам да ми стане хоби.
14
- Как си, Пепи? Що си се начумерила тъй?
- Не знам как да ти го кажа, Миме... Връщам се снощи от командировка и какво да видя - мъжът ми в нашето легло с моя любовник!
15
- За какво ти е тоя любовник?
- Защото ме довежда до оргазъм...
- Ами мъжът ти, до какво те довежда???
- Миии, до сарказъм...
11
Старост е, когато пълниш надуваемата кукла с топла вода за да я ползваш като грейка!
5
- Кое е по-важно? Размерът, или да знаеш да го използваш.
- Да знаеш да го използваш.
- Хайде, още един с малък...
- Пошегувах се - размерът!
- Хайде, още един, дето не знае да го използва...
4