Баба Яга се приготвила за ежемесечния...
Баба Яга се приготвила за ежемесечния сбор със посестримите, яхнала метлата и полетяла. Тъкмо преполовила пътя, когато излязъл неочаквано силен страничен вятър и я завъртял из въздуха като вейка. Тя храбро се заборила с вятъра, когато ПРАС и единият опашен стабилизатор се откъснал. Изгубила контрол над машината, Баба Яга се приготвила за аварийно кацане. Легнала плътно върху метлата и започнала да се псува за отказа си да и монтира парашут. След няколко секунди се разбила върху някакви клони и загубила съзнание. След като се свестила, установила че е вързана за някакво дърво, а около нея щъкали стотици джуджета:
– Ааа, виждам че си се събудила – обърнало се към нея едно белобрадо джудже – имахме събрание и решихме да те изядем.
– Да ме ядете! – възкликнала Баба Яга.
– Не виждате ли колко съм кльощава, само жили и дърто месо – по-скоро да се отровите...
Пак направили събрание:
– Щом не ставаш за ядене, решихме да те е*ем.
– Стига бе, вие слепи ли сте!!! Не виждате ли колко съм грозна – не може сериозно да го искате...
Огледали я джуджетата:
– Добре, щом не ставаш ни за ядене, ни за е*ане, кво да те правим тогава?
– Ще ви кажа. Освободете ме, донесете ми дисагите от мястото на катастрофата и ще ви подаря еликсир, от който ще бъдете все щастливи и доволни...
Събрали се пак джуджетата, помислили пък отишли за дисагите:
– Ето – Баба Яга извадила една петлитрова туба – по три капки на ден и всичко ще ви изглежда прекрасно...
Пробвало белобрадото джудже. Първо се закашляло, сълзи му потекли от очите, но в следващия момент вече танцувало и се смеело щастливо.
Закуцукала Баба Яга изпроводена от доволните джуджета. Щом се разделили, извадила айфона:
– Ало, бабо, ти ли си? Дантела е на телефона. Къде се губиш, купона е вече в разгара си... Да не ти се е случило нещо?
– Дали ми се е случило! – прогърмял гласът на Баба Яга – нищо особено, само малко катастрофирах и дали каското ще ми покрие щетите не знам, попаднах в плен на едни ненормални джуджета, изгубих си чизмите на Elizabetta Franchi и си скъсах дантелената рокля на Gucci. И дори това не е най-страшното... Наложи се да дам на тия дребни нищожества отлежалата кайсиева, дето я носех за купона... Така че дигай си дебелия г*з от там, проследи джи пи ес–а ми и идвай да ме вземеш!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Царицата, освен красива, беше и умна. За да продължава да ѝ казва, че тя е "най-красивата на света", почистваше огледалото с ракия.
13
Жалко, че Пепеляшка си е загубила пантофката. Колко по весела щеше да бъде приказката, ако си беше загубила гащичките!
9
Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение!
9
- Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата...
- Но аз съм принцесата!
9
- Старите хора трябва да се слушат и уважават. Ето на, червената шапчица, не послушала майка си и вълкът я изял!
- Знам,знам, ама първи изял бабата!
6
Чаках принца на бял кон, а пристигна конникът без глава!
8
- Ей, Червена Шапчице... май в кошничката ти има банички? Може ли да хапна?
- Е, добре, Вълчо - хапни си!
10 минути по-късно...
- Ало, мамо - изяде ги... да, гътна се, да разгледах го, нормален размер вълк, не се скубе... ще стигне за две шапки и яка!
11
- Тате, "Малката русалка" българска приказка ли е?
- Не.
- А кой я е написал?
- Андерсен, дъще.
- А как му е първото име?
Бащата се замислил, но скоро отговорил:
- Памела.
16
Пепеляшка имала три кръстници - добрата фея, лошата фея и новата фея с омекотител за ръце!
9
- Как се чувства мъжа на работа?
- Като в рая - тук ангелче, там ангелче...
- Как се чувства мъжа на улицата?
- Като в градина - тук пиленце, там пиленце...
- Как се чувства мъжа, когато се прибере у дома?
- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга...
9
Някой знае ли, на кого са кумове - Кумчо Вълчо и Кума Лиса?!
15
Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите...
- Давай!
- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен...!
- Давай бързо ма...!
- Ама Кумчо Вълчо, много си голем бе, а аз съм мъненка!
- Давай, че ще се ядосам, ма...!
Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала
гащичките и се одупила...
- Кво правиш ма! Да не съм те довел тука по голяма нужда! Давай питката, че умрех от глад...
13
Накратко за финансовото ми състояние:
- Разчитам изцяло на Робин Худ...
14
Живял някога красив млад момък. Зла орисница го орисала да може да казва само по една дума на година.
Влюбил се момъкът. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал...
Отишъл при Красавицата и ѝ казал:
- Обичам те! Омъжи се за мен сега!
А Красавицата си извадила слушалките от ушите и отвърнала:
- К'во?
11
Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:
- Още три-четири месеца и отварям автосалона...
9