Барманът пита клиент, пиещ нервно...
Барманът пита клиент, пиещ нервно чаша след чаша:
– Проблем ли имате, господине?
– Да... със шестгодишния ми син.
– Какво пък толкова е направил?
– Забременя детегледачката.
– Ама как!?
– Надупчил е всичките ми презервативи...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Студент на изпит:
- Тая х*йовина слагаме в тая х*йовина, а тая х*йовина в тая и се получава ето тая х*йовина.
Преподавателят взима книжката му и вписва:
- "Зае*и".
15
Върви един дядо от планинските села из столицата и гледа едни абитуренти с костюми и вратовръзки. Много му харесало как им стоят вратовръзките, спрял се до тях и ги заразпитвал:
– А бре момчета, к'во е туй нещо на врата ви и от де да си го купя?
Младежите решили да се пошегуват и му рекли:
– Това се казва презерватив дядо и го продават по аптеките.
Благодарил им и влязъл в първата аптека.
– Добър ден! Булка, дай един презерватив!
– А кой номер, дядо? - пита аптекарката.
Позамислил се дядото па рекъл:
– Не знам кой номер, ама така като ми гледаш врата...
5
Баба Рада приела в къщата си в планинско село младоженци, тръгнали на меден месец. Настанила ги в собата на втория кат. Три дни и три нощи отгоре се чувало силно трополене и никой не се показвал. На четвъртата заран бабето се провикнало:
- А бе вий, младите, не огладняхте ли бре?
- Не, бабке, ние тук се храним с плодовете на Любовта!
- Хубуу, ама ни фъргайте обелките през джама, чи три гъски ми се задушиха вече!
21
Две приятелки си говорят:
- Днеска тоя фитнес инструктор ми е*а майката.
Другата:
- Ми ако стегнеш дупето може и теб да те огрее, а не майка ти.
9
Заженил се сина. Ама аджамия, тресе го страа' за пръвата нощ, та решил да пита баща си:
- Нема страшно, рекъл бащата, квото праи онаа, прави го и ти.
Легнали младите, невестата зела да се съблАча, женихо и он. Онаа зела да се отрЪква у него, и он така. Станало ного убаво. По ено време невестата легнала по гръб и навирила краката. Младежо и он легнал по гръб и вирнал пАпунците. Умлъчали се, след манко нашиу се престрашил:
- Е кво ша праиме сеги?
- Е па, освен да чекаме некой да ни на*бе и двуйцата! - рекла невестата.
5
Тя не можеше да заспива и затова броеше овце. След това се запозна с овчаря и вече не и беше до сън.
8
Енергийна диета - това е когато правиш с*кс с твоето момиче толкова енергично, че след това тя не може да стигне до хладилника,защото са и омекнали краката.
13
- Пфуу, братче, ама много ти смърдят краката!
- Еми, все пак излизат от г*за ми!
- Хе хе, ами моите що не миришат?
- Яяя... си помириши ръцете!
6
Двама млади седят в парка.
Момичето казва:
- Нека играем на познаване на думи. Аз казвам - "Искам да ме целунеш по У******.
Ти трябва да познаеш. Сега е твой ред.
Момчето:
- Хвани ме за к*ра с две Р***!
4
Жена се кара на съпруга си:
- А бе идиот с идиотите, престани да се занимаваш с чужди жени! Три деца имаме вече и все още нито едно не е твое!
10
С*ксът понякога може да доведе и до любов, но това не трябва да ви спира! Ако полагате достатъчно усилия шанса е много малък.
8
След як с*кс, пич запалва цигара и блажено промърморва:
- Сега ако ме види жена ми, ще ме убие!
- Защо, защото си с мен ли? - пита го любовницата му.
- Не, защото отказах цигарите…
15
– Ало, шефе, удобно ли е?
– Не, правя с*кс в момента!
– Добре, ще звънна след 5 минути...
12
На селският геран стоят мома и момък.
Момата:
– Аз съм... Мита.
– Аз пъ' съм къпа'ан, мо'ем се емваме...
7
Трима приятели се напили и решили да си викнат момичета. Обаче имало само две свободни и като дошли на най-пияния му надули една изкуствена кукла и му я оставили до него в леглото. На сутринта двамата решили да проверят тоя с куклата, а той буден, седи и мисли...
- Братино... как беше с твоята?
- Хм... ми как... събуждам се и я гледам изпънала се до мен и аз се напънах, да я оправям... ама нали пияна глава и не мога да уцеля... ръгам, ръгам и по едно време нещо изпука, тая се надигна и с пърдене излетя през прозореца, дейба и шаврантията...
7