В кръчма в провинцията влиза мъж...
В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови - вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана, ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?
- Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло, просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "Яж, куче проклето!"
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат...
Разчувстван, столичанинът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка бе, затъжих се за жена си, много ми липсва!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, колко силно искаш да ти направя кафето?
- Колкото е силна любовта ти.
- Значи така, без вода ще си го дъвчиш...
4
- Скъпа, искам да сложа целия свят в краката ти...
- Разкарай се с тоя глобус!
5
Връща се свекървата в къщи и казва на снахата.
- Свекървите решихме да си изберем имена на цветя. Вече се казвам Маргаритка. След няколко дни се скарали и снахата ядосано викнала:
- Слушай лай кучке.
8
2000 човека ми лайкнали картинката на манджата, само той:
- "Уеко ми е соУеничко!"
9
- Вашата жена е толкова младолика!
- Ама, разбира се! Вампирите не остаряват...
23
- Скъпи, трябва да проведем дълъг и сериозен разговор!
- По-кратко не става ли?
- 180 лева за сандали!
8
- Скъпи, кои обичаш повече-умните или красивите?
- И едните, и другите мило....но и ТЕБ също...
9
Съпруг се връща от работа и се кара на жена си.
- Маро ма, какво беше туй кафе където ми направи сутринта?
- Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе...
- Ужас, цял ден не можах да мигна на службата...
6
- Как се казват децата родени девет месеца след морето?
- Морски дарове!
11
Едно време като учителката в детската градина се развеждаше три месеца рисувахме само прасе!
12
Зетят е човек, който никога не е предполагал колко недостатъци притежава...
8
Връщам се неочаквано от командировка. Нахълтвам в тоалетната, в банята, спалнята и под леглото - НИКОЙ.
А от кухнята мама ми вика:
- Първо трябва да се ожениш за това момчето ми...
4
На думите на съпругата:
- Край, напускам те!!!
Младият съпруг започва да моли за прошка... опитния изчаква да свърши истерията, а този с най-голям стаж във брака тъжно ще каже:
- Само обещаваш...
7
Ислямско предимство:
- Когато мъжът се разведе и се ожени повторно, не е необходимо да сменя снимката на любимата на бюрото си...
3
В един пясъчник три дечица спореха на кое таткото е по-силен. Не подозираха даже, че е един и същ човек...
2