Мамо, вярно ли е, че Стоянчо...
- Мамо, вярно ли е, че Стоянчо има пра пра прабаба?
- Не, Иванчо. Стоянчо просто заеква...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семейство отива на почивка. На предната седалка седят баща и син - олигофрен, който постоянно пита:
- Тате, тате, къде е мама?
След няколко повтаряния бащата се ядосал и така го ударил, че синат отишъл на задната седалка. Като се отърсил, синат започнал да пита:
- Мамо, мамо, къде е тате?ДЪМБО - Горна Оряховица
1
Трима приятели си говорят:
- Моята жена прочете приказката Трите прасенца и роди три деца.
Вторият казал:
- А моята жена прочете приказката за Снежанка и седемте джуджета и роди седем деца.
Третият хукнал към къщи и вика.
- О! Не! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!!!
2
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не! Даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре!
1
Край едно гробище човек настига жена. Тя пита:
- Извинете може ли да повървя с вас, защото се боя?
- Разбира се, госпожо!
- Толкова сте мил! Нима не се страхувате поне мъничко?
- Вече не. Виж, докато бях жив...
1
- Животът е изключително безпощаден към мъжете...
- Какво искаш да кажеш?
- Ами, когато се появяват на този свят - майките им получават цветя. Когато се женят - жените им получават цветя и подаръци. Когато умрат - пак жените им получават застраховката и почиват на Бахамите...
1
В автобуса мъж отказва да отстъпи мястото си на бременна жена и въпреки настойчивите и молби продължава да чете роман.
- Веднага отстъпете на жената! - възмущава се един от пътниците.
- Ами ако не стана?
- Ще ви кажа кой е убиецът от книгата ви!
3
Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!
0
В магазин за домашни потреби влиза жена и казва на продавача:
- Дай ми една метла.
Той я поглежда с оценяващ поглед и пита:
- Да ви я опаковам или ще я яхнете веднага?
1
Жена изпраща мъжа си на риболов и му поръчва:
- Ако щуките са скъпи, купи по-добре шаран или каракуда.
4
Млад мъж в магазин за облекло:
- Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?
- Другите пет процента се губят след изпирането.
0
Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
-Яйцата,...чадъра,... перуката....Всичко е тук.
След известно време пак притеснена си бърка в чантата:
-Яйцата,...чадъра,... перуката....Да, всичко съм взела.
Отекчен мъж до нея и казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!
1
Възрастна жена продава билки на пазара.
- Госпожо - обръща се към нея случаен минувач, - има ли полза от тези билки? На вас например помагали ли са някога?
- Да, разбира се - отговаря жената. - Помогнаха ми да купя кола на сина си...
2
При обир на банка гангстер отмъква 200 000 евро.
Директорът на банката казва на първия пристигнал журналист:
- Пишете, че са откраднали половин милион. Нека да го видя този гангстер как ще се оправя с жена си!
4
Обажда се жена в мебелен магазин.
- Здравейте! Бих искала да купя най-скъпата кожена гарнитура.
Служителят (бодро):
- Здравейте! Разбира се, ще ви обслужим перфектно. Ще изпратим каталозите у вас. А как ще платите, в брой или с кредитна карта?
Жената:
- Знаете ли, нямам пари у себе си!
Служителят (грубо):
- Дочуване!
Жената:
- Просто парите са у мъжа ми...
Служителят (бодро):
- Здравейте отново!
2
- Защо детективски романи се пишат предимно от мъже?
- Жените трудно могат да запазят тайната за убийството до края на произведението.
0