Тя. - Искам ягоди. Той носи ягоди...
Тя.
- Искам ягоди.
Той носи ягоди, подготвен.
- Заповядай.
Опитва.
- Не искам ягоди. Искам хамсия.
- Ето ти хамсийка, хапни си.
- Не искам хамсия...
- Друго нещо ли искаш?
- Искам!
- Какво искаш?
- Праскови искам.
Носи праскова. Обелена.
- Заповядай?
- Не искам! Лигава ми е. Искам... Не знам... Искам хляб с масло и сирене.
3 минути по-късно.
- Ето ти филийка с масълце и сир...
- Каква е тая смрад! Не искам сирене!!
- Добре.
Отнася филията.
- Искам... Лайно.
- ЛУДА ЛИ СИ! Какво лайно, откъде да го взема!
- Ами от кенефа! Отивай!
Десет минути. Носи поднос с лайното.
- Какво е това?
- Как какво! Нали ти го искаше!
- Посоли го!
Посолява го.
- Ръсни му черен пипер.
Ръсва му.
- Опитай го как е.
- НЯМА ДА ГО ОПИТАМ! СЪВСЕМ СИ ОТКАЧИЛА!
- ОПИТАЙ ГО ПЪК!
Това се повтаря няколко пъти. Накрая с върха на вилицата той го опитва. Прави гримаса...
- Как е?
- Как искаш да е - ЛАЙНО!
- Тогава не го искам...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Къде мога да намеря ръководство по разчленяване на трупове?
- А бе младеж, ти друга работа нямаш ли си?!
- Имам, ама ми трябва ръководството!
5
– Какво ще ми сервирате за обяд? – попитал вождът на едно племе човекоядци готвача си.
– Изплезен език на фурна.
5
Младеж пазарува в магазина и на касата:
- 2 банана, 1 яйце и стафиди.
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами да госпожo, как разбрахте?
- Много си грозен.
11
Гледах я и си мислех:
- Леле, тая е направо страшна!
А вътрешният глас ми нашепваше:
- Нищо, ще пази къщата...
8
- Мамо, загубил съм два килограма!
- Супер, това е много хубаво!
- Да, ама едни колумбийци не мислят така...
5
Помощник капитана на Титаник:
- Шефе, имам една лоша и една добра новина! Ударихме се в айсберг и потъваме...
- А добрата?
- Добрата е, че от това ще излезе страхотен сценарий за кино хит!!!
6
В младостта си - слагаш гащите и чистиш зъбите си... В старостта си - слагаш зъбите и чистиш гащите си...
7
Чукча ще става десантчик. Инструктора му обяснява:
- Скачаш от самолета. Дърпаш това въженце и парашута се отваря. Ако не се отвори дърпаш другото въженце за втория парашут. Като кацнеш долу, чакаш да дойде камиона да те приберем.
Скача чукчата и дърпа първото въже... Нищо... Дърпа второто въже, пак нищо не става... Лети чукчата към земята и си мисли:
- С тоя мой карък, сигурно и камиона няма да дойде...
4
Турист:
- Гробището Ви е малко. Сигурно рядко умират хора тук?
- Да, само по веднъж.
5
Вървя си по улицата и виждам негър да носи телевизор. Помислям си "Я този изглежда като моя", но малко по-късно се усещам, че моя е у дома и ми лъска обувките.
26
Един тъмнокож чакал автобуса на спирката. След малко идва рейса и тъмнокожия видял вътре мъж с маймуна на рамото.
- Ама може ли вози мамун в рейса? - попитал той учудено шофьора.
- Влизай, влизай, в тая блъсканица няма никой да те види! - рекъл му той.
6
На един мъж му звъни телефона:
- Сина Ви е при нас!
- Олеле! Откуп ли ще искате? - изплашил се мъжа.
- Не, глупако! Аз съм учителката в детската градина. Елате да си приберете детето!
7
В болницата. Сестрата обгрижва пациент, който е със счупени и крака и ръце, главата му цялата в бинтове, само малко от лицето му се вижда:
- Ама как може, толкова дни лежите тук, а жена ви не дойде да ви види!
- И тя е в болница. - фъфли болният.
- Не знаех, но това е ужасно!
- Да, ама тя започна първа...
6
Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
- Махай се перверзник! - закрещели.
- Как да излезем сега! ?
Доядяло го дядото:
- Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила...
13
Всеки път, когато се погледна в огледалото ми се струва, че съм напълнял. Вероятно страдам от анорексия...
9