В една сладкарница влязло някакво...
В една сладкарница влязло някакво хлапе и казало:
- Шефе, дай една голяма боза! И внимавай да не ме ядосаш с нещо, че днес ми е кофти ден!
Служителят попитал:
- Проблеми ли имаш, дечко?
Хлапето обяснило:
- От утре тръгвам на училище. Сбогом на детската градина! Направо ми е черно пред очите.
Взел бозата, гаврътнал я на екс и треснал чашата на масата:
- Давай още една!
И следващата боза била изгълтана на един дъх. Хлапето се изцепило:
- Сипвай отново! Продавачът казал внимателно:
- Виж, приятелче! Малко ме притесняваш! От толкова много боза да не ти стане лошо?
Хлапакът го изгледал лошо:
- Не ми се обяснявай, чиче! Сипвай още една! И пускай "Зайченцето бяло" на макс!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато жена каже "Какво?", не означава, че не е чула. Просто ти дава шанс да промениш отговора си.
24
Отива девойка за хляб на село. На улицата седнала на пейката една баба я пита:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, дето живее на ул. "Любен Каравелов" в горната махала.
- Ааа хубуу баби хубуу.
На следващия ден:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, от горната махала...
- Ааа хубуу баби хубуу.
- На следващия ден пак същото:
- Мичее ти чийо си баби?
- На майка си и на баща си съм!
- Ууу, туй Недкин'ту, много устато брей...
14
- Ало о, Госпожо, къпането тук е забранено, ще се глобяваме! - казва горският, който се криел в храстите до езерото.
- Защо не ми казахте, докато се събличах?!?
- А а, събличането тук не е забранено, само къпането!!!
12
- Извинете, но това е нудистки плаж!
- Знам.
- Тогава защо сте облечен?
- Щот съм извратеняк!
14
- Какви жени харесваш, с хубави гърди или дупе?
- А ти коли с предни или задни гуми харесваш?
17
Попитали технолог в колбасарски цех:
- Кое е по-полезно - луканката или салама?
- Цигарите!
20
- Скъпи, искаш ли да поговорим?
- За какво?
- За нас!
- С кого?!
16
Не позволявай на никой да ти paзвали деня!
Това е твоят ден-paзвали си го caм!
23
- Много те моля недей да чистиш в стаята ми!
- Но там е пълно с прах.
- Това са телефонни номера!
- Но в ъгъла има паяк!
- Това е Гошо, не го закачай!
18
Един тарикат ловял риба край поток сред дивата природа. Внезапно изскочил горския пазач:
- Пипнах ли те, бракониер такъв? Знаеш ли, че тук - тая дейност е забранена? Плащай сега глоба - двеста лева!
Хитрецът се захилил:
- Ама, аз - не ловя риба, бе старши! Просто си къпя червея!
Служителят на реда поклатил заканително глава:
- Такава ли била работата?... Тогава - плащай глоба - триста лева!
Бракониерът се опулил:
- Това пък - защо?!
Горският обяснил:
- Защото - червеят ти се къпе без бански!
7
- Дъще, как така забременя бе, мамо?
- Ами, не исках да си размажа червилото.
13
Мъж към продавачката в риболовен магазин:
- Това силиконови примамки ли са?
- Простак! Истински са ми.
14
Шоп влиза в кафене:
- Колко струва кафето?
- 80 стотинки.
- А захарта?
- Безплатна.
- Па дай 1 кило захар!
18
Между приятели:
- Коя ти е любимата поза?
- Kогато жената е с противогаз.
- Стига бе, не е ли неудобно?
- А като стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда?
19
Ако една жена не ти даде на трета среща, може би не и е харесал с*кса при първите две срещи!
21