Прехвърляме Ви към Оператор...
– Прехвърляме Ви към Оператор... Казвам се П. М., с какво мога да Ви бъда полезна?
– Извинете, че ви прекъснах Музикалната програма! А бе 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
– Какъв е тарифният Ви план?
– Сименс. Ама не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”
– И нещо ми яде от сметката...
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма!
- Знаете ли кой е бутона "диез"?
- Ама моля ви се, аз съм учил за басист в музикално училище! На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ'й писмо, ша знаиш!
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо пита японец:
- Чиче, ти колко бащи имаш?
Ония на майтап му вика - 6.
- Така си и мислех, от две яйца немоо си толко жълт...
9
В асансьора:
- Вие нагоре ли сте или надолу?
- Надолу... Цял живот съм все надолу, брат.
4
Сутрин. Препълнен автобус. Младо момче седи сгушено до жена с големи гърди, която постоянно го бута.
- Госпожо, защо постоянно ме бутате?
- Не те бутам, младеж, просто дишам!
10
Стоя си на спирката и наблюдавам как към мен се приближава някаква кифла. Повъртя се, повъртя - накрая измънка:
- Да ви се намира една цигара?
Дадох ѝ.
- А огънче, може ли?
Подадох ѝ запалка, а тя, така, на шега:
- Сега ако и дъвка извадите отнякъде?...
Извадих от джоба си Орбит и ѝ я подадох.
- Как е името ви?
- Не ме ли познахте? Казвам се Златният шаран! За първи път виждам някой така тъпо да си профука и трите желания...
9
Когато бях млад, се бях зарекъл, като стана на 36 години ще имам: хубава къща, красива жена и страхотна работа! Досега съм изпълнил 25 % от предвиденото - на 36 съм!
16
В магазина някаква госпожа си купува метла, но която и покажат, все не я харесвала. 2 часа разкарвала горкия продавач, който и показал всички метли в магазина. Накрая все пак избрала една. Платила я. Продавачът:
- Да ви я опакован или веднага ще я яхнете?
9
Облякох бяла рокля, обух бял чорапогащник. Мисля си, за нова година ще съм снежинка. Погледнах се в огледалото: същинска пряспа!
15
- Извинете, това ли е клубът на носталгичните?
- Да, обаче вече не е както преди...
17
В чата:
- Здр ко прайш?
- Лежа и си чатя с една от час... А ти?
- Седя у вас в хола и те чакам...
- Ебаси... забрайх, че си ми на гости...
10
Слушаш от всякъде - не пий, вредно е, не яж сладко, вредно е, не яж пилешко, свинско, телешко месо, вредно е. И като се разболееш.
- Ето ти ракия с мед и пилешка супа, да се оправиш?!
12
Според статистиката, мъжете изневеряват три пъти по - често, от жените. За какво говори това? Че статистиката е изготвена от жена.
11
- Къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далече ли е от Пловдив?
- 2500 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как хубаво шият!
22
Съседът по седалка, в самолета си свали обувките. Изпаднаха кислородните маски.
20
- Къде е Холандия?
- Вървиш, вървиш, минаваш езера, реки и стигаш до място, където кравите са по-хубави от жените. Е, те там е!
21
Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен и нелогичен.
- Мръсен език е вашият. - казва българинът.
- Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика!
Англичанинът сухо вдига рамене:
- Сър, и във вашия език срещаме същите недоразумения. Да вземем на пример глагола “идвам”. Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...
7