Мъжът, легнал удобно в леглото...
Мъжът, легнал удобно в леглото... с ръце зад врата, гледа как жена му си слага очни капки. Две капки в лявото око... две капки в дясното... и най - неочаквано - две капки между краката.
- Това пък защо? - недоумява той.
Тя (с неприкрит сарказъм):
- Ми, щото и тя, горката, отдавна нищо не е виждала...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжете са два вида - цицофоби и цицофили. Цицофилите обичат жени с големи гърди,а цицофобите - мразят жени с малки...
13
Баба ми викаше едно време: Ако ще изкарваш патката навънка, първо я нахрани хубаво. Че да не лапа боклуци по пътя.
25
След мащабно проучване на "Кама Сутра", се оказало, че най-предпочитаната поза според жените е " Хайде утре!"
17
- Скъпи, съседката май флиртува с теб! Искам да я игнорираш!
- Охоо, аз вече два пъти я игнорирах...
16
Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото…
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.
19
Секретарка иска назаем пари от шефа си:
– Е, ще ти ги върна, когато можеш…
18
Някои хора, ги е срам да си купат презервативи. Срамно е не да ги купиш, а да ги върнеш на другия ден, с извинението, че са ти големи!
10
- Една лъжа повторена 1000 пъти се превръща в истина! - мърмореше си шефа, побарвайки малката си п*шка.
2
- Иванчо, кажи ми три съгласни.
- Татяна, Ана и Деса след три уискита.
15
- Какви езици владеете?
- Устно френски и шведски в група.
- Назначена сте!
15
Труженички:
- Вчера направих минет на Дядо Мраз!
- И как е... неговият?
- Аууу... Направо се топи в устата...
19
Хирургията. Предстои операция на младо момиче, което се спуснало по перилата в училище, но накрая имало пирон и наранила интимните си части.
Хирурга я пита:
- Като кого искаш да те направя?
Тя поглежда младата, хубава асистентка и казва:
- Мии... като нея...
- Ааа, тогава трябва да се пуснеш по перилата още един път.
7
Тя:
- Искам да си купя вибратор.
Той:
- Защо ти е?
Тя:
- Посивях вече, а още не съм пробвала. А за теб една... как беше... в*гина.
Той:
- За чий ми е?
Тя:
- Ами, ако аз съм изморена, ти с нея...
Той:
- Аха, а ако сме и двамата изморени, натискаме им копчетата и те там тихичко се е*ат, а ние си спииииииииииим?
18
Какво е мъжка солидарност?
След работа отиваш с някой колега на заведение. До вас се приближава яка мацка и му казва:
- Пешо, къде се губиш бе, сладкиш?
А колегата се казва Иван! Той започва:
-Аз не се казвам Пе...
Тя, обаче го прекъсва:
- Пешо, още ли си същия звяр в леглото?
Той - пак:
- Аз не се казвам Пе...
И тук вече го прекъсваш ти:
- Пешо, сетих се, че имам бърза работа! Ще ви оставя да си поговорите!
13
321 дни без с*кс... купих си маринована хамсийка... да не и забравя миризмата...
12